Апрельский юмор

[Злобный админ]

Пишите,граждане!
Баянов тока поменьше :evil:-удалю беспощадно!

[Зоркий сокол]

Я ХОЧУ СТАТЬ КОСМОНАВТОМ :D :shock: :D (А ПОТОМ АЛКОНАВТОМ!)
Новость с яндекса:
Британские астрономы сообщили об открытии газового облака, состоящего из паров метилового спирта протяженностью порядка 463 млрд километров.
Оно имеет форму гигантского моста, накрывающего область формирования новых звезд в нашей галактике, и вращается вокруг центральной звезды по орбите, подобной орбитам планет. // NEWSru.com
Если б море было водкой-стал бы я подводной лодкой (С)
Если космос полон водки-нафиг мне все ваши лодки!!!

[Хитрый лис]

Ищу единственную, нежную, любящую, способную разделить трудности и тяготы семейной жизни. Трудности и тяготы гарантирую.

[Хитрый лис]

Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:
- Ну, что у вас?
Жена:
- Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
- Я? Я не страдаю! Это она страдает. (C)

[Хитрый лис]

Надо позвонить маме и сказать где я...
- Алло мама, где я?????? :shock: (С)

[Хитрый лис]

ВНИМАНИЕ!
Дорогие трудящиеся, будьте предельно осторожны! Помните: если в понедельник начальство лизнуло вас в @опу, не спешите радоваться!!! Это может быть всего лишь смазка на всю неделю!!! (С)

[Зоркий сокол]

:D
Жена отправляит мужа в магазин и говорит:
-Купи батон, а если есть яйца, возьми десяток
Муж приходит в магазин и грит:
- Дайте мне батон.
Прадавщица дает, а он у неё спрашивает:
- А у вас есть яйца?
- Да есть, отвечает продавщица
- Ну тагда дайте мне десять батонов
:D
- Доктор, никак я не могу ни встать, ни сесть, ни лечь.
- Тогда вам остается только повеситься.
:D
В войсках ВДВ существует древняя традиция.
Хилых и некрасивых мальчиков сбрасывают с самолета без парашюта.
:D
В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 40 тысяч цветов и полифония.
:D
Ташкент, июль, жара +45, как в аду...
Водитель автобуса в очередной раз не открывает заднюю дверь. Бас с заднего конца салона:
- "Г@НДОН, ОТКРОЙ ЗАДНЮЮ!"
И сильный удар амбала 2х2 по двери. Водила конечно же дверь открывает без препинаний - кому проблемы с таким Тайсоном нужны.
Амбал выходит...
Автобус продолжает свой курс под палящими лучами июльского солнца...
Через пару остановок старушка:
- "Г@ндон, сыночек, открой, пожалуйста, заднюю."
:D
Останавливает гаишник жутко спешащего водилу:
- Вы превысили скорость! Попрошу права!
- Ну, началось.. Слушай, на тебе 20 баксов и иди ты на х@й!
Гаишник с оскорбленным видом:
- А вот за злостное оскорбление при исполнении, гражданин,
с вас 100 долларов!
Мужик, призадумавшись:
- Неее, шеф, давай переиграем! На тебе еще 20 баксов и... иди
ты в ж@пу!!!
:D
Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону
разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик
какой-то ей позвонит, то она Виталику... Непорядок! На следующий день
говорит:
- Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает
наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из
нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж,
наверное Виталик... Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена
открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем
рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик
берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться:
могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров -
красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью
нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну... Груди, как
целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на
боках - не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется
за голову и с невыносимой горечью говорит:
- Мля... Как перед Виталиком неудобно...
:D
Из рекламы:
- Помните, как наше новое средство легко очистило старую монету? В это трудно поверить? Спросим у тех, кому легко...
- Я занимаюсь 3D-анимацией уже три года...
:D
Приходит мент с работы. Ложится спать с женой и ночью во сне начинает орать:
- Серега, фура, фура, Серега, тормози!
Жена, погладив мужа:
- Тише, тише, она пустая.
:D
Очередь за мясом.
Мужик, обращаясь к продавцу:
- Что у вас за мясо такое гадкое?
Продавец:
- Мы же предупреждали, что торгуем собачатиной.
Мужик:
- Да я понял, но при чем тут гвозди и щепки.
Продавец:
- Второй сорт, рубим вместе с будкой.
:D
Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом.
После, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк.
И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем...
:D
Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное".
Давайте трезво оценивать наши шансы!
:D
Новая игра. Казахский DООМ! Никаких тебе лабиринтов! Голая степь!

[Хитрый лис]

:roll: Кваканье лягyшек,
Жyжжание мyшек,
Бегемота кpяхтение,
Кpокодила сопение,

Гpомкий pыбий кpик,
Льва yжасный pык,
Комаpиный писк,
Лошадиный визг,

С гpибами лyкошко,
Лyнная доpожка,
Испyганная такса,
В докyменте клякса,

Плоскогyбцы синие,
Занято на линии,
Цветная фотогpафия,
Russian evil мафия,

Бывшая жена моя, Кpотова Галина -
Вот какая дpянь в башке после кетамина :twisted: (с)

[Хитрый лис]

8) ФСЕМ ПАПАМ ПАСВЯЩАЯТСЯ!

Юный сын к отцу пришел
И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел,
Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад,
Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат,
Папа, в плане секса"
У меня секретов нет.
Слушайте, ребята,
Папы этого ответ
Невитиеватый.
"Не в подарках дело сын.
Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один.
Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать
Нежностью и лаской.
Силу можно применять,
Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама
Задирает юбку
И глядит на твой карман-
Это проститутка.
С ними лучше не ходить,
Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить
Стоимости ночи.
Если девушка с тобой,
А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой -
Это просто шлюха.
С нею можно так, разок,
Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок,
Без презерватива.
Если девушка с другой
Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой,-
Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить,
Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить
Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал,
А она молчала.
Если ты его достал,
А она убрала,
Участь женщины такой,
Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой -
Женщина фригидна.
Если ходит за тобой
Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой,
Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей
Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей
Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван
С Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан -
Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл,
Я не возражаю,
Потому что даже мысль
Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу,
Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу,
Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди,
Девку по приличней
Познакомить приводи.
Понял? Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез,
Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс
Секс по телефону! (с) ops:

[Хитрый лис]

Медицинский институт. Лекция.
Преподаватель - вопрос в зал:
- Скажите пожайлуста, для чего у мужчины на конце члена утолщение? Вот вы, девушка.
С первого ряда встает девушка и отвечает, краснея:
- Чтобы женщине приятнее было...
Грубый мужской гогот с задних рядов:
- Чтобы рука не соскальзывала... (С)

Папа-бобер пошел на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. И самый маленький бобер говорит:
-Папа! А можно мне ножку?! (С)

Танк может проехать через лес, если диаметр деревьев в сантиметрах не больше веса танка в тоннах (С)

[Хитрый лис]

Главный врач проводит экскурсию по больнице:
- Это у нас сердечные кардиологи, здесь находятся резкие хирурги, сейчас вы видите глазливых окулистов, тут размещается ушастый и горластый ЛОР, а это... замечательные гинекологи. (С)

[Хитрый лис]

Приходит еврей в паспортный стол:
- Хочу фамилию поменять.
- А какая у вас сейчас
- Кацман!
- Ну да, понимаю, тяжело жить в Росси с такой фамилией, и на какую хотите поменять?
- Кацманавт! (С)
------------------------------------------------------------------------------------
Дневники марсианина:
14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем. (С)
------------------------------------------------------------------------------------
Занятия ФИГНЁЙ на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом. (С)

[Степашка]

Албанский Рулит!!!!!!!!!
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

— Ключъ настард протяшко адин!
— Прятяшко первый нах!
— Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона в Пендосии начинает дымиться)
— Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
— Афтар, жги!
— Пашол!
— Ну чо там?
— Писят сикунт палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
— Хде летим?
— Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
— Скороздь?
— Пицот!
— Зачот.
— Где ща?
— Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
— Чо как?
— Нидалед.
— Низачот.
— Ну, ниасилели.
— Фсем превед.

Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе. Русские победили

[Хитрый лис]

АФТАР - ЗАЧОТ

[Хитрый лис]

Как снять деньги из банкомата не выходя из машины

Инструкция для мужчин:

Подъехать к банкомату
Опустить стекло
Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код
Ввести нужную сумму
Забрать деньги, карточку и квитанцию
Поднять стекло
Отъехать.

Инструкция для женщин:

Подъехать к банкомату
Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна
Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло
Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение,чтобы найти карточку
Выключить радио. Попробовать вставить карточку в банкомат
Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата
Вставить карточку
Вынуть карточку и вставить правильной стороной
Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код
Ввести ПИН-код 12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно
Ввести нужную сумму
Посмотреться в зеркало и поправить прическу
Забрать деньги и квитанцию
Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги
Положить квитанцию в отделение для чеков 18. Поправить прическу
Проехать 5 метров. Подать назад к банкомату
Забрать карточку
Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку
Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах,скопившихся сзади вас в очереди
Завести заглохшую машину и отъехать
Проехать 2-5 км
Снять машину с ручного тормоза (с)