Сентябрь

(Всякий разный)

Модераторы: mishutka4x4, Хитрый лис

Сентябрь

Сообщение abrad » 01 сен 2009, 22:45

Изображение
Аватара пользователя
abrad
Познавший Глубину
 
Сообщения: 244
Зарегистрирован: 25 май 2007
Откуда: Нерезиновая, Алтуфьево - Отрадное

Сообщение abrad » 01 сен 2009, 22:46

Изображение
Работы со стеклом, душевые кабины http://www.vitrum-design.ru
Аватара пользователя
abrad
Познавший Глубину
 
Сообщения: 244
Зарегистрирован: 25 май 2007
Откуда: Нерезиновая, Алтуфьево - Отрадное

Сообщение leyu » 02 сен 2009, 11:41

-Милая, у нас есть че пожрать?
-Ешь все, что найдешь в холодильнике!
-Ммм...Хозяюшка ты моя!Сама лед приготовила?
Я фея! Могу нафеить, а могу и нафеячить!
Аватара пользователя
leyu
Познавший Глубину
 
Сообщения: 152
Зарегистрирован: 14 июл 2008

Re: Сентябрь

Сообщение Зоркий сокол » 03 сен 2009, 08:52

Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.


Всем реальным пиплам хочу сказать: наркотики до добра не доводят. Они доводят до улицы Ленина, дом 13, квартира 123, два звоночка, без ментов, без палева...


Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье...
А в конце - застолье, запой и замуж.


Лариса Долина значительно улучшила форму своего бюста.
"Наша силиконовая Долина" ласково называют ее коллеги.


С сетью у золотой рыбки были постоянные проблемы.


Похожие рассказы легко найти и на немецких интернет-форумах: «Моя жена до сих пор не может забыть ту «сказочную» ночь в турецком отеле. Пьяные вдрызг русские в 4 утра стучались во все номера. Если им открывали – они обливали пеной из огнетушителя».


Обратите внимание: Ксения Собчак не курит!
Не рискует.


Не здоровайся с начальником после обеда! А то он заподозрит неладное.


- Больной, какое сегодня число?
- Целое, положительное.


ЕСТЬ РЕКОРД!
На микояновском мясокомбинате создана самая длинная в мире свиная колбаса.
Ею можно было бы опоясать по меридиану весь земной шар, если бы не Израиль.


- Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него родилась тройня, девочки.
- О, только не сейчас. Он бреется.


Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки. Еще бы драйвер между ними...


Мужик хочет бухнуть, берёт из холодильника шкалик, только открыть, тут жена вырывает бутылку ставит обратно и говорит:
- Даже и не думай, это будет стоять там до 23 февраля.
Мужик со злостью растёгивает ширинку дастаёт инструмент и говорит:
- А это будет лежать там до 8 марта.


Советник по национальной безопасности подходит к президенту США и говорит:
- Сэр, есть две новости, хорошая и плохая. С какой начать?
- С плохой.
- Сэр, США захвачены инопланетянами.
- А что за хорошая новость?
- Они поедают негров и срут нефтью.


В некотором царстве, в некотором государстве жил-был царь и было у него два сына – крановщика.
Царь: Ну, дети мои, куда стрела ваша упадет, там и жена будет...


Требования при приеме на работу в буддийских странах:
Пассивная жизненная позиция, умение не принимать никаких решений, отсутствие амбиций, осознание иллюзорности работы и заработной платы.


Герасим называл свою собаку не МУ-МУ! Просто Тургенев не рискнул назвать книгу «ОАЭЕУИАЫУЫ».


Происшествия. Распродажа в Эльдорадо закончилась давкой. А на распродаже в секс-шопе в давке все только началось.


Он был старше её на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги. Смотрите 1 сентября во всех школах-первый звонок.


У Кати было 2 яблока, а у Лены 2 дыни.
Кто из девочек привлекательнее?


- Дорогой, мне на туфли понадобится тысяч десять... я преувеличила или преуменьшила, как тебе кажется?


Мы решили попробовать, что такое групповой секс, но для храбрости слишком много выпили, и один участник группы заснул, а второго я так и не нашел.


Особенности национальной работы: чем больше сделаешь сегодня, тем больше переделаешь завтра.


В детстве Анжлина Джоли как и все дети лазила щипать малину к соседям, за что часто получала по губам.


- Только в Москве, чтобы встретить друга из Турции нужно выезжать в аэропорт на 2 часа раньше, чем он вылетает!


Все что вы скажете может быть использовано как боян.


Как из маминой, из спальни
Кривоногий и хромой
Вышел папа. Я - такой же!
Генофонд у нас плохой.


Кристина Агилера решила повеситься, когда узнала что она и Орбакайте - тёзки


У нас на районе военкомат, милиция и суд находятся в одном здании. Здесь же над ними живет пацан. Так эти конторы его четвертый год найти не могут.


Кроме чужих неудач, в жизни есть и другие радости.


В кyпе поезда сидят немец, амеpиканец, китаец и тypок. Сидят, молчат. Каждого pаспиpает желание показать свое пpевосходство. Китаец встает, подходит к окнy, вытаскивает из сyмки пакет с pисом и выбpасывает его наpyжy. Гpомко объявляет:
- У нас этого добpа навалом!
Тyт же подходит к окнy амеpиканец и выбpасывает в окно пачкy доллаpов:
- У нас этого добpа навалом!
После этих действий тypок пpидвигается к немцy и шепчет емy на yхо:
- Смотри, только без глyпостей!


Комментатор:
- Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол... на который соперники ответили тремя случайными голами.


Ничто так не экономит ваши честно заработанные деньги, как своевременная невыплата зарплаты.


Кризис среднего возраста - осознание того, как жестоко обманули в детстве.


- Девушка у вас такие удивительно голубые глаза!
- Это все из-за того, что в них отражаетесь Вы!


Блин, я так давно не работал в офисе, что забыл как раскладывать косынку.


- Мы стояли в такой плотной очереди, что её задница нежно теребила мою руку...


Мама уговаривает свою дочку:
- Тебе необходимо скушать весь суп. Ты знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают?
- Знаю. В манекенщиц.


У женщин одна пара губ, что бы говорить гадости, и ещё две пары, что бы за них извиняться.


- А я вот вообще не понимаю, что люди находят прикольного в этих наркотиках – разве антрацитовый закат, своими локонами уходящий в нереально малиновое озеро, на краю вычурно царственного векового леса, в котором живут и размножаются муравьи-мутанты с ярко-выраженными синеватыми копытами, которыми они топчут эту бренную землю из зазевавшихся медведей одногодок…


-Ты кем работаешь?
-Испытателем.
-А, что испытываешь?
-Нужду.


Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала, сидя на кровати. Увидав его, принцесса разрыдалась ещё больше.
-Завтра меня отдадут дракону!- причитая, сообщила она рыцарю,- Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. Это я! Ну почему я такая красивая?..
-Я спасу тебя!- пылко воскликнул рыцарь.
-Ты убьёшь дракона?
-Есть более простое средство!- ответил принц, стягивая с себя штаны.
-А других способов нет?- с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
-Ну ещё могу сломать тебе нос и ты не будешь самой красивой.


Вчера паук сплёл на зеркале нашего автомобиля паутину, Саня заметил это и радостно кричит:
— Папа, у нас паутина на машине! Знаешь, что это значит!?
— Нет.
— Это значит, что наша машина — старая развалюха!!!


- У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.
- Ничего, твоя жена сильная женщина.
- Вот это-то меня и пугает.


В мединституте:
- Катя, у тебя сегодня вечером влагалище свободно?
- Пошёл в прямую кишку!


На приеме. Доктор:
- Ну-с, милочка, разделись? Давайте я Вас послушаю.
- Ой, цветет калина-а-а-а-а!


Колбасный магазинчик-фургон. Мужик, прицениваясь к сосискам, спрашивает у продавщицы:
- У вас вот эти сосиски свиные или говяжьи?
Продавщица, чистыми глазами посмотрев на дяденьку, спокойно ему отвечает:
- Детские.


- Мужики, а мне сегодня один из сотрудников милиции отдал честь!
- Вась харэ, мы все уже знаем, что твоя жена в милиции работает!


- Доктор, а почему в моей палате много народу и так холодно?!
- Даже не знаю, у нас морге всегда так!


В кинотеатре:
- Ань, ну как тебе?
- Книга лучше...
- Ань, ну нет такой книги - "Ледниковый период-3"!


- Чем на работе занимаешься?
- Домой хочу! Вот, по сути, все, чем я занимаюсь на работе.


А всё-таки прав был Жирик:
"Джордж, не надо бомбить Ирак! Давай лучше вместе "звезданём" по Тбилиси!"


nis: на улице кто-то пилит деревья рядом с детским садом.
nis: саундтрек совершенно жуткий: детские вопли на фоне рыка бензопилы. )


1: Я женат на Винни Пухе.
2: ?!
1: Прихожу домой, сидит жена. Ест медовый пряник, макая его в мед, и запивая чаем с медом.


Max> Слу, а где Егор так навернулся?
WolanD>
WolanD> У тебя бывало такое, что ты приходишь ночью домой. Весь усталый. Идешь в свою комнату и не включая свет бухаешься на кровать?
Max> Ну положим
WolanD> А у тебя кровать в стенку может убираться?
Max> Не
WolanD> А вот у Егора - может..... =)


P$IX> Играешь?
Crist> Не
P$IX> Даешь мозгу отдохнуть
Crist> Жопе.
Crist> Отсидел.


: Ржунимагу
: А что случилось?
: Сегодня в парке посеял телефон, потом оказалось, что его почти сразу подобрал мой знакомый. Он позвонил по последнему набранному номеру (моему другу) и сказал, чтобы тот как-то сообщил мне об этом. Как ты думаешь, куда этот придурок позвонил?
: ???
: на потерянный телефон. с кем я дружу?!?


xxx: После двух прошедших праздников на ларьке рядом с домом красуется:"За ВДВ", а чуть правее:"За PHP".
xxx: Причем все это баллончиком одного и того же цвета.
xxx: Видимо пили вместе.


xxx: Чищу чайник, тут мой на кухню заходит, нежненько так говорит: "ну что, дорогая, запарилась?"
xxx: Лапше своей гребаной
xxx: Дошираку


shur: он установил себе на работе игру "рыбалка"
shur: какая-то финская неторопливая игра
shur: выбираешь там температуры воды, снасть, место для ловли
shur: сидит папаня, ловит рыбу
shur: в компе-то
shur: вот у него начинает клювать, комп запищал
shur: ну папаня и сделал подсечку мышкой )))))))
shur: вырвал мышку с корнем


Кудесница была Васелиса. Махнёт правым рукавом-озеро, махнёт левым-лебеди по озеру плывут, махнёт ещё граммов 200, и начинаются галлюцинации посложнее...


- Лидия, идемте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Благодарю вас.


Рабинович на улице встречает Гольдберга.
- Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?
- Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.
- Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли?


В деревне утро, пробуждается двор и хозяйка хлопочет, просыпается корова:
- Му-у-у!
- Что, Марточка, быка хочешь?
Просыпается свинья:
- Хрю-хрю...
- Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?
Просыпаеться дочка:
- О-ох!
- Доброе утро, доченька?
- Ага, мама! Ко всем по-человечески, а мне - так доброе утро!..


Старик лежит на печи со старухой:
- Старуха! Рыбы жареной хочешь?
- Хочу!
- Так поди встань и нажарь!
- Так нет же рыбы!
- Ну так вот лежи и не "трынди"!!!


Белорусская народная примета:
"Если ласточки летают низко, привяжите к ним плуг, пусть пашут!"


Культ денег побуждает чаще посещать храм, дабы помолиться за надежность своего банка...


Почему в аське нельзя одновременно поставить два статуса: и сплю, и на работе...


По мнению журнала Плейбой Андрей Малахов признан самой болтливой сучкой года.


Замечено, что критические дни принесут Вам гораздо больше радости, если они начнутся как раз во время проведения теста на беременность.

"На практике врачи иногда сталкиваются со случаями, когда достаточно снять обручальное кольцо с пальца, чтобы человек навсегда расстался с головной болью..."


Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л.А. и личным примером доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пидарасы.


В любом живом организме есть отверстие для клизмы.


Брак - это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы и начинает покупать овощи.


- Девушка, вы наверное в салоне красоты были?
- Да. (кокетливо)
- Там наверное закрыто было, да?


Нанял коммерсант на работу секретаршей типичную интеллектуало-блондинку.
- Ты что? – удивляется друг. – Она же совсем тупая!
- Ну и отлично! До нее у меня была умная – пол бизнеса оттяпала!


В семье есаула черной сотни Петренко родился еврейский ребенок.
Мальчик чувствует себя отвратительно.


Львов, дом терпимости.
На крыше "трахаются" двое котов. "трахаются", "трахаются", падают с крыши и разбиваются в лепешку. Один маленький мальчик смотрел на все это, потом подобрал котов и позвонил в дверь. Открывает "мадам":
- Госпожа старшая блядь, там ваша реклама с крыши упала.


Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после.


Каждый раз, когда кто-то умирает, это не тот, кто в прошлый раз.


Большинство видеозаписей на фотике короткие и заканчиваюся так: "мля, видео!".


Слабительный чай поможет сократить размер талии. Но до Гурченко вам еще срать и срать


Приходят делегация учителей на прием к Путину:
- Владимир Владимирович! У нас совсем нет денег!
- Ничего страшного. Так заходите.


Мужчины-стоматологи утверждают: минет не вызывает кариес. Даже наоборот


В России проблемы не решают, а придумывают новые, которые затмят предыдущие...


Он был представителем сексуального меньшинства, даже скорее сексуального ничтожества.


В России правила дорожного движения учат жмоты, а соблюдают трусы.


У меня была девушка - экстрасенс и ясновидящая. Но она ушла до того, как мы познакомились.


Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать.


Радость приносит не столько сама белая полоса, сколько момент перехода с черной.


Народ Соединенных Штатов патологически не может быть равнодушен к нарушению прав человека в нефтедобывающих странах.


Врач спрашивает у пациента:
- Сколько часов вы спите каждый день?
- От двух до трех, доктор!
- Но это же очень мало!
- Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять!


С тем, кому нечего скрывать, пить не интересно.


Менеджеры низшего звена играют в боулинг, среднего - в теннис, а топ-менеджеры проводят время на гольф-полях. И что из этого следует? Чем выше положение, тем меньше шары.


Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.


Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.


- Ах, мой бедный-бедный муж...
- Как? С ним что-то случилось?
- Да нет, он действительно бедный...


Порно вещь полезная
когда не хватает места - всегда есть что удалить.


Калорифер - аппарат для придания калу рифления.


У каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения и переносица..


Зоолог-извращенец трахнул свою жену раком.


Женщины - жемчужины, мужчина - ювелир...
Просверлив и нанизав жемчужину, ювелир тщательно подбирает следующую...


При ссоре с девушкой не бейте её по ушам!
А то ей вас любить будет нечем...


- Род занятий?
- Женский...


Судя по всему, прогноз погоды в России тоже определяется по результатам СМС-голосования.


Почему комочки в манной каше, пенку на молоке, соплевидную массу из киселя, пол-котлеты с хрящиком, шестидневный суп но-если-разогреть-есть-можно, и много чего-другого, упавшего со стола, кушает всегда папа?!!!


Она изменяла ему напропалую и даже на ужин варила рожки...


Женщина, мужчина и магазин - три вещи несовместные.
Но возьмите из этой троицы любую пару и посмотрите, как гармонично они сочетаются.


Вот так они и жили.. Она рыбу ловила, а он её жарил.


Дороги — это наше тактическое оружие, а дураки — стратегическое.


- А у меня жена телепат, заранее знает, когда я раньше времени с работы приду. Сама в белье эротическом. На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты - проветривает...


- Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей. Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания. И за питанием тоже слежу, чтоб не испортил желудок: ничего жареного, соленого, маринованного, копченого, пряного, острого. Ну все, все для него. А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись...


Во время эпиляции понимаешь, насколько выражение "лысый, как коленка" далеко от истины...


Только русский может переодеться, пока горит спичка и нажраться, пока прыгает пробка...


Новости! "Да что ж они все дохнут и дохнут", - российские учёные на пороге великого открытия.


Собери 20 крышечек от "Хенесси" и езжай на Кипр... ну, или куда ты там собирался...


Ужас - это маленькая латышская не ядовитая змея.


02 — Не номер, а целая программа!


На улице, по которой я каждый день хожу на работу, много лет уже висит вывеска: "Общество любителей собаководов". Нравится? Ну, я понимаю, некоторые любят собак, но чтоб любили собаководов и при этом еще объединялись в общество?


Мой брат с сыном Кирюшкой (6 лет) отдыхал на море. Хотели сфотографироваться с удавом. Брату достался почти весь удав, а Кирюхе хвост, от страха он на метр в сторону отпрыгнул. Хозяин (лицо кавказской национальности) попытался успокоить его
- Малчик, это жоп. Жоп не кусается.
Не смеялся только удав.


Муж - это то, что осталось от любовника после удаления нерва.


Когда вы женитесь на своей любовнице, вы создаёте новое рабочее место.


Подруга отбила у неё мужа и портниху. Последнего она не смогла ей простить.


У моей девушки на ноге с внутренней стороны бедра вытатуировано море. И если приложить к этому месту ухо - то можно почувствовать запах океана.


А сейчас выступает хор безногих мальчиков с народной песней "Трава по пояс".


У меня хорошая память. Всегда помню что и где забыл.


Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.


Чем туже завязан пакет с печеньем, тем злораднее хихикают продавщицы.


Чем страшнее девушка - тем реже у нее болит голова.


У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твёрдое, газообразное и арбуз.


- Горло болит....
- Простыла что ли?
- Неа.... Натёрла!


Кокетка своим декольте объясняет то, что другие просто и без затей говорят ногами.


Есть такие женщины - пришьёт тебе вешалку к пальто, а потом будет говорить, что отдала тебе молодость.


Морозко:
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная?
- Да просто охуеть, дедушка! Не сугроб, блядь, а солярий...


Мальчик Петя был низкого роста, поэтому, чтобы стать повыше, он висел на турнике ежедневно по три часа. Выше он не стал, зато через полгода мог почесать коленки не нагибаясь.


На заднице, стоящей в коленно-локтевой позиции, целлюлит не так заметен.


В этом году правительство Голландии выделило на борьбу с пьянством 20 тонн марихуаны.


- Жена все время ворчит: “Не писай в раковину, не писай в раковину...”
- Это она от зависти.


Жизнь человеку дается один раз, причем, очень интересным способом!


- Уровень интеллектуального развития человека можно очень легко узнать по его вопросам...
- Чо, мля?!


Ребенок шести лет берет две сросшиеся сливы... удивленно заявляет:
- Они похожи на попу!
Подумав несколько секунд:
-... можно порвать...


Просыпается летчик (Командир) с жуткого бодуна и орет:
- Штурман, координаты?
Штурман протирает глаза, видит: Палата, решетки на окнах, серые стены. Орет в ответ:
- Вытрезвитель!
Командир опять:
- На фига такая точность, ты город, город скажи какой?


Анекдот на "чистом" польском языке.
- Пани не пралочка?
- Пралочка, пралочка!
- А чего пани не кжиче?
- А шо, пан вже запшенькав?
- Запшенькав, запшенькав!
- Тоди - ОЙ!


Маленький племянник бегает по квартире после бани голышом. Заметив это сердобольный отец говорит сыну:
- Сережа, ты чего бегаешь, писькой голой трясешь!
- Ну и что! У тебя такая же, только старая и лохматая!!!


Муж говорит жене:
- Наш сын, похоже, решил стать космонавтом.
- Почему ты так решил?
- Он сегодня проводил испытание на выживание в невесомости.
- Какое?
- Он вставил шланг от включенного пылесоса себе в попу, и насрал....


В суши-баре.
- Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен...
- Хрен Вам, а не васаби... Я правильно записал?


- Какая разница между русской свадьбой и русскими похоронами?
- На похоронах на одного пьяного меньше...


- Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек?
- Налить каждому по 100 г, и задача приводится к типовой.


- Хочу купить себе пылесос. Маленький такой, робот, который сам ездит и убирается в квартире.
- Так в чем же дело?
- Боюсь сломается. У меня вещи раскиданы по квартире.. представь найдет носок, он не пролезет, будет его полчаса сосать - и сдохнет..
- Ну, кто угодно сдохнет, если будет полчаса сосать твой носок.. И, кстати, реальные шансы выжить есть только у пылесоса.


Диалог на работе.
Звонок от Соmрliаnсе Оffiсеr (в свете противодействия отмыванию денег):
- Вы мне не ответили на запрос по-поводу клиента N, который получил платёж из Колумбии. Объясните, пожалуйста, экономическую сущность транзакции!
- Ну, он (клиент) вообще-то полиэтиленом торгует...
- В Колумбию?!!
- А что? Ну труп там завернуть, наркотики расфасовать...
Больше вопросов не было...


Annaelle: я похоже заработалась
Annaelle: у меня холодильник с верхней раздельной морозилкой, а на нем стоит микроволновка
Annaelle: вчера прихожу с работы, думаю, сейчас я еду погрею. Накладываю еду - открываю морозильник - кладу еду в морозильник - закрываю морозилку - включаю микроволновку - ухожу - микроволновка тренькнула, типа все готово, - я пришла, преспокойненько достала еду из морозилки и пошла в комнату - "зашибись" погрела покушать



xxx: домой вчера от тебя иду, возле "Купца" лежит разбитая бутылка дорогого вина, через пару шагов вижу растоптанную пачку презервативов )
xxx: вечер не удался


она: хочухочухочу!!! это же Маленькое Черное Платье!
она: оно должно быть у каждой девушки!!!
он: Ты перевернула мое мировоззрение. Я-то всю жизнь думал, что все девушки мечтают о Большом Белом Платье.


ХХХ: Брата Андрюхи двоюродного, Леху, помнишь?
УУУ: Ну?
ХХХ: Он когда ВУЗ закончил, его родители от армии отмазали.
ХХХ: Ну потом года 3 еще прошло и ему короче пришлось права менять.
ХХХ: Приходит он на мед. комиссию, к хирургу заходит, тот так долго долго карточку смотрит, потом спрашивает: А почему в армии не служили?
ХХХ: Леха ему, ну типа там у меня вроде как плоскостопие (сам то он точно не знает)
ХХХ: А доктор ему -- нет, дружок, в армии ты не служил, потому что по бумажкам у тебя нет обеих ног...
УУУ: ...И че, справку дали?
ХХХ: Ну да, Леха еще чуть чуть доплатил и теперь "без ног" ездит на авто...


J: санчос на больничном
O: а что с ним?
J: битумом облился
O: ужос! горячим?!
J: ну я даже не знаю.. попробуй холодным облиться..
_____________________________________________________________
Остановиться на чём-то,стать стабильным и предсказуемым-это значит стать легендой
или изжить себя,растеряв творческий потенциал...

С.Г.
Мобильная рында: 8903 627 79и89
Аватара пользователя
Зоркий сокол
Познавший Глубину
 
Сообщения: 2432
Изображений: 456
Зарегистрирован: 20 ноя 2005
Откуда: Замкадье не дальнее
Марка Автомобиля: Шниво дальнобойное
Ёп-2,в концептуальных грёзах

Сообщение abrad » 03 сен 2009, 23:24

Про меня блин :)
-привет, нашел работу?
-а то, у меня теперь собственное дело!
-не может быть!
-может, еще как! На свежем воздухе. Зарабатываю сколько хочу!
-так ты газеты раздаешь или бутылки собираешь?
Работы со стеклом, душевые кабины http://www.vitrum-design.ru
Аватара пользователя
abrad
Познавший Глубину
 
Сообщения: 244
Зарегистрирован: 25 май 2007
Откуда: Нерезиновая, Алтуфьево - Отрадное

Re: Сентябрь

Сообщение Зоркий сокол » 13 сен 2009, 12:43

Если из двух зол большим оказываются деньги, то выбора нет.
Если вы разнервничались, то медленно, купюра за купюрой пересчитайте 100 000$ - это успокаивает".


Критическая масса мудаков опаснее критической массы урана.
Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян
нах-нах.
Вообще-то жизнь прекрасна если правильно подобрать антидепрессанты....
Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...
...любая девочка с персиком со временем превращается в бабушку с курагой...
Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает...
Косой столкнулся с пьяным: - Смотри куда идешь. - Иди куда смотришь.
Поймал Герасим золотую рыбку и стало у него... три коровы.
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно...
Люди! Не ругайтесь матом! Ведь в русском языке дохуя пиздатых слов.

Вы еще не пили? Тогда мы идем к вам!
И что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются...
_____________________________________________________________
Остановиться на чём-то,стать стабильным и предсказуемым-это значит стать легендой
или изжить себя,растеряв творческий потенциал...

С.Г.
Мобильная рында: 8903 627 79и89
Аватара пользователя
Зоркий сокол
Познавший Глубину
 
Сообщения: 2432
Изображений: 456
Зарегистрирован: 20 ноя 2005
Откуда: Замкадье не дальнее
Марка Автомобиля: Шниво дальнобойное
Ёп-2,в концептуальных грёзах


Вернуться в Сатира и Юмор

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 3

cron