Декабрь... погода шепчет...

[Хитрый лис]

...клава для "Клавы"
*************************************************************

[Хитрый лис]

Стандартные образцы заполнения анкеты на сайте знакомств:
Мужская:
"Сергей. 23 года, 2300 баксов, 23 см".
Женская:
"Здравствуйте! Меня зовут Ирина. Я увлекаюсь литературой, японской культурой, суши, сашими, Мураками, оригами, татами, салями, степями, полями, кораблями и суммами с тремями и четырьмями нулями..."
*************************************************************
Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
- С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили...
*************************************************************
Американская политкорректность мне совсем непонятна: мало того, что у них негры в фильмах являются Рыцарями Круглого Стола, мало того, что женщины в спецназе, а Шерлок Холмс - голубой, так еще и президент выбран из числа слабоумных...
*************************************************************
Из объяснительной речи на бракоразводном процессе: "Надоело ходить в нестиранных рубашках, замусоленных брюках и трусах с дырками: стыдно перед посторонними женщинами раздеваться!"
*************************************************************
- А мне тут замуж предложили выйти...
- Поздравляю, а кто ?
- Родители...
*************************************************************
Мужик прибегает домой, живот свело - сил нет.
Он к туалету, а там жена. Он кричит:
- Открой скорей, не могу уже - понос!
А жена из-за двери:
- А ты мне сапоги новые купишь?
- Куплю-куплю! Вылезай скорей!!!
- А шапку новую?
- Да-да-а-а!!!! Скорей давай!!!
- А шубу норковую купишь?
- Фф-тр-ффвфуфайке проходишь, дура!
*************************************************************
Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали
*************************************************************
Если ты встал с левой ноги на черную кошку, которая с истошным мяуканием, метнулась под ноги бабе с пустыми ведрами, а та с испугу развернувшись, одним ведром разбивает зеркало, висевшие на стене, а другим - сбивает со стола полную солонку, на календаре - 13 число, пятница високосного года, а тут выясняется, что ты из-за похмелья проспал на работу, и вечером приезжает теща, погостить на недельку, то знай:
согласно народным приметам,- день сложится не слишком удачно.
*************************************************************
В кабинете окулиста.
- Вы должны перестать онанировать.
- Почему, доктор? Я ослепну?
- Нет. Вы смущаете других пациентов в очереди.
*************************************************************
Ты никогда не узнаешь, сколько у тебя близких и дальних родственников, сколько есть и было друзей детства, сколько сотрудников испытывают к тебе влечение, сколько мужиков пили с тобой на брудершафт, сколько девушек мечтают выйти за тебя замуж, и вообще как сильно тебя любят все, тебя окружающие... Пока не выиграешь лотерею.
*************************************************************

[Хитрый лис]

Как лучший по ёлкам, я Вам всем сейчас открою сакральный смысл такого любимого почти всеми нами процесса, как наряжание ёлки.

Итак, когда Вы видите, как люди толпятся на ёлочных базарах, придирчиво пиная ногой стреноженные мохнатые тушки деревьев или стоят в очереди в магазине ёлочных украшений, знайте, это всё не просто так.

С самого раннего детства нас приучили подсознательно рассчитывать на то, что раз в году под ёлкой мы найдём то самое, заветное, о чём давным-давно мечтали. Надо только очень-очень захотеть, и рано утром первого января ты бежишь босиком, поёживаясь зябко, в комнату, где так сладко пахнет хвоей, раздвигаешь пушистые нижние лапы, и там лежит, дожидается тебя подарок, при виде которого у тебя сладко сжимается сердце от счастья.

Не напоминает ли это Вам какую-нибудь другую детскую иллюзию? Пра-а-авильно, садитесь, пять.

Выбирая себе новогоднюю ёлку человек, не задумываясь, выбирает себе образ своего идеального ПАРТНЁРА.

Девчонки выбирают себе идеальных мужиков (ну, или девчонок, кому как), и мужики - женщин (тут можно про голубые ели, но промолчу).

Кого-то тянет на коротеньких и пушистых. Кому-то подавай огромную, под потолок. Кому-то обязательно нужна стройная, а кто-то и на кривенькую посмотрит раз, и так она ему глянется, что он хватает её и несёт, счастливый, домой на дрожащих руках.

Есть люди, которые прибегают прицениваться сразу, как только откроется первый ёлочный базар, есть те, кто отмахивается до последнего - "Нунах, возьму тридцатого. Ёлок много, на мою долю хватит!", но потом уныло ковыряется в том, что осталось, прикидывая, а как бы связать вот эти два лысеньких ствола, чтобы было не очень заметно. Самые последние, плешивые и кривые ёлки берут, неловко улыбаясь, те, кому "мне самому-то не нужно, я только чтобы у детей хоть какая-никакая была..." И уж на самый распоследний момент кто-то обрадуется и простому лапнику, так, чтоб хоть пахло...

Принеся ёлку домой, люди начинают о ней заботиться. Кто-то воткнёт в ведро с мокрым песком, "чтобы подольше постояла", а кто-то к крестовине гвоздями приколотит: "Ей похуй, она ж вечнозелёная!" - не, ну вечно-то вечно, конечно, но всёж-таки...

Чтобы ёлка стала настоящей, твоей, волшебной кто-то пользуется "игрушками" (ах-х-х, какие бывают игрушки-то!), а кто-то "украшениями". Ну, это кому как нравится. Напрасно Вы полагаете, что каждый украшает своё вечнозелёное дерево так, как вздумается: очень сильно тут влияет то, как украшали ёлочку у человека в семье - родители, бабки и дедки. Ну и обычаи, обычаи местные тоже важны: например, не будешь же вешать на каждую ветку наконечник, пусть даже и нефритовый! Не принято как-то... Или ёлка, у которой из всех украшений одна звезда - что-то не то, правда. Но самое главное - у каждого уже есть тот самый запас украшений, которые он достаёт из закромов, и будьте уверены, всё, что накоплено в этих заветных закромах, человек вывесит на доставшуюся ему ёлочку, никуда она не денется.

Кто-то повесит на ёлку вещи, сделанные своими руками, повесит, и будет умиляться. Кому-то достаточно развесить конфет на верёвочках и мандаринов - и человеку нормально. А кто-то каждый раз несётся в магазин, скупает всё, что попадётся под руку а потом щедрой рукой развешивает на каждую ветку блестящее - ему так красиво, что уж.
Потом, что осталось, завесить мишурой - и вот, пожалуйста, не хуже, чем у других!

Теперь можно садиться и ждать, когда ёлка в ответ исполнит то, о чём мечталось.

Если не повезло - ерунда, будут ещё новые года и будут новые ёлки, выбирайте!

Да, не забыть упомянуть про тех, кто не берёт себе ёлку. Это или те, кто "попробовал и уже не верит в чудеса". Есть и такие, кого ёлки просто раздражают, потому что ей нельзя дать денег и сказать - "Давай, наряжайся. Сама-сама!" Таким людям и правда, лучше без ёлок, а их мечты пусть сбываются как-нибудь по-другому.

Ну и про любителей искуственных ёлок тоже - пара слов. Хотя, что уж тут говорить, и так всё понятно. Хлопот с искуственными намного меньше, а удовлетворение почти такое же, как от настоящих. И хоть круглый год стоять может. А кто-то не хочет такую хорошую ёлочку рубить, чтобы к себе из леса забрать, мол "на чужом несчастье счастья не построишь...", их я тоже понимаю. Так что - любителей искуственных ёлок я не осуждаю. Если бы настоящие ёлки не опадали так быстро, так может не было бы такого спроса на искуственные.
(с) poslan_za_elkoy

[Хитрый лис]

[olddan]

О! Такая картинка у нас была распечатана и висела на стене на предыдущей работе! :-))) Лис-РЕСПЕКТ!

[Хитрый лис]

Почему ВИСЕЛА????

[olddan]

ну... может и щас висит :-) не знаю...

[Даздраперма]

- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе: скажи, есть у неё какая-нибудь симпатичная подружка?

=====
Объявление:
Верну любимого в семью. А то он меня уже достал!

=====
Фотограф Сидоров отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить "чи-и-из". По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят "хе-е-ер вам".

=====
Заходит в пассажир в купе поезда (дело происходит в 30-х годах в России) и видит, что там уже сидит другой человек.
- Вы знаете, ваше лицо мне очень знакомо.
- Ничего удивительного. Я знаменитый гипнотизер и предсказатель
Вольфганг Мессинг.
- Слушайте, тогда отгадайте, куда я еду. Я заплачу вам 10 рублей.
Гипнотизер внимательно смотрит на попутчика в течении нескольких минут и говорит:
- Вы едете в Одессу разводиться.
Молча тот достает кошелек, вынимает 20 рублей протягиваит их Мессингу.
- Почему 20?! - восклицает тот.
- За отличную идею.

[Хитрый лис]

ФСЕХ С ПЯТНИЦЕЙ!!!

[Лисяра]

Вотъ... Тоже просится на "Новогодние Каникулы"... В класс ATV... Возмем?

[Хитрый лис]

Если перед Новым Годом вам не выплатили зарплату, не отчаивайтесь!
Купите "Чупа-чупс". И вы будете не просто сосать все праздники, а сосать все праздники со вкусом арбуза, клубники или апельсина.

Гаишник останавливает "Жигули" с явным намерением пополнить свой карман.
После недолгих переговоров о цене стороны, одна из которых выглядит довольнее другой, расстаются.
На прощание водитель, стараясь подавить гнев, спрашивает:
- Товарищ сержант, можно абстрактный вопрос?

- ?????
- Можно ли назвать автоинспектора козлом?
- Нет, конечно. Он ведь лицо государственное.
- А могу я сказать козлу "Товарищ сержант"?
- Законом это не запрещено.
- Ну тогда до свидания, товарищ сержант.

[Хитрый лис]

Сидят в квартире двое ОЧЕНЬ БЫСТРЫХ. Сидят — делать нечего. Один:
- Может чайку попьем?
- Давай.
Тут по квартире вихрь — они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8. Попили.
Сидят — скучно, делать нечего. Другой:
- Давай Ваську позвоним, он водки привезет, девочек…
- Давай!
Тот кидается к телефону, со скоростью звука набирает номер, выпаливает что-то вроде — «Васек прзжй, ну очнь ндо, двчк не збд».
Ровно через 2 секунды звонок в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков.
И видят: на площадке — пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится:
«Ушел, зае#ался ждать. Васек».

На работе всегда выкладывайтесь на 100%! 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу! И помните, если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец!

[Зоркий сокол]

Новости рынка программного обеспечения: вышла русская версия Windows XP в переводе Гоблина

Тааак... материтесь? Щааас протокольчик зах#ярим...

Mercedes - машина для пассажира
BMW - машина для водителя
ВАЗ - машина для автосервиса

Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - лох на фоне водителя маршрутки.

Извините, товарищ гаишник, не хотел превышать, но так набухался, что наблевал на приборную панель, так что скорость не видел...


- Сонечка, это у тебя что?
- Слоник. Он идет.
- А куда он идет?
- Слоник плохой и поэтому он идет на йух

ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл
Московский завод паяльников.

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

Юстас - Алексу:
- Дебил!!! Я тебе просил бывшему корешу привет передать и еще что?!!
- Ну и к чаю что-то...
- Недоумок!!!! Я тебе просил конфет "Радий" ему передать!!! Любил он их с детства!
- "Радий", полоний... я Вам что Мария Складовская-Кюри чтоб их различать?

[Лисяра]

Рекламная пауза!

Наш ответ соку "Я" - водка "Ы"!
* * *
"Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!
* * *
Наконец-то! Новая сковорода от TEFAL! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь TEFAL заботится и о нас, мужики!
* * *
Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном.

[Хитрый лис]

Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков, и просят поставить какую-нибудь веселую песню.

Наконец-то изобрели вечный двигатель!!! Устройство его достаточно простое: большое деревянное колесо, в котором бегает Дункан Маклауд.

Долгое время немецкие шифровальщики кололи простенькие коды партизанских радиостанций, как орешки, и вдруг — все, конец спокойной жизни! А дело в том, что какой-то умный человек в штабе партизанского движения приказал использовать в радиограммах максимально возможное количество орфографических ошибок, а поскольку в немецко-русских словарях слов "овтамат", "сомалет" и "бранетранспонтер" не было, немцы их и не понимали, не говоря уже о том, как такие вариации затрудняли разгадку даже простейшего шифра. Так русская беззалаберность в очередной раз победила немецкий орднунг.

Ворчание - знак согласия!

Тише воды, смешнее травы...

Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

Мне восьмерку отключили. Потом позвонили и сказали, если не принесу деньги, будут в день по цифре отключать.

- Девушка, не хотите сняться в рекламе "Колгейта"?.. А то у нас бобёр заболел...

- Кто там?
- Это из милиции.
- Кто?
- Пожарные.
- Зачем?
- У вас утечка газа... Здравствуйте, вы верите в Бога?

На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Строчка подразумевалась такая: Отруби лихую голову...

Хакеpы из Санкт-Петеpбуpга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших pазpаботок коpпоpации. Microsoft выpажает им благодаpность - тепеpь всё pаботает

Предел себялюбия: в момент оргазма выкрикивать свое собственное имя

ищу хорошую девочку, которая умеет то же, что и плохая, только ХОРОШО

"Дорогой Дед Мороз!!! Все, что я хочу на Новый Год, это твой список девочек, которые плохо себя вели."

Как свести зверушку с ума. Например енота. Кормить его рафинадом. Перед употреблением, енот пищу постоянно моет. Рафинад будет растворятся, и енот скоро сойдет с ума.

-Где тут у вас район ста баксов?
-Чево??!
-Мне сказали, что все красивые девушки у вас в районе ста баксов...

Вбегает в магазин маньяк и кричит:
-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
-Зина...
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной...


- А давайте пойдем войной на молдаван?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать
- Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять
- Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы...

Рассол - напиток завтрашнего дня.

- Ну ты лихой! В первый раз прыжок с парашютом и сразу - затяжным!
- Да бутылка из кармана выскользнула – догонял!

Один новый русский хвастается другому:
- Знаешь, я тут на днях дома ремонт затеял и сделал потолки куполом. Только вот соседи сверху, что-то недовольны...

Встречаются две подруги.
-Ты знаеш, я тут недавно с двумя такими парнями познакомилась.Один красавчик, вежливый, внимательный, всегда с ним весело, подарки дарит, везде "душа компании"!
Вторая:
-Слушай, а второй то тебе зачем?
-А второй не голубой

Молдавские ученые скрестили кролика и собаку Павлова. Не дай вам бог войти в клетку и позвонить в колокольчик.

Надписи в маршрутных такси.
* На переднем сиденье ноги не раздвигать!
* Уважаемые пассажиры, будьте бдительны, не забывайте в салоне оружие, наркотики и пакеты со взрывчаткой.
* Ничто так не внушает доверия, как предоплата.
* Мамаши, сажайте на руки 5-летних детей, а не 16-летних придурков!
* Пешеход прав, пока жив.
* За копейки ездят на "копейке".
* Вежливый сдачи не попросит.
* Дверь закрывать нежно, пальчиком!
* Закурил? Дай закурить водителю!
* За вопрос: "Когда поедем?" - червонец.
* Интим без денег ПРЕДЛАГАТЬ!
* Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы.
* Водитель женат! Но...
* Прижимаясь ближе к соседу, вы дарите надежду людям на остановке.
* Просьба об остановке сообщать водителю, а не соседу.

Всю ночь под окном мартовский кот песни пел. К утру замолчал. Может быть, кошку нашел, а может, ротвейлера...

Весь покрытый плесенью, абсолютно весь
В белом холодильнике сыр Швейцарский есть...

Иван Грозный:
- Посох подай. Мне с сыном потолковать надо.
- А может, заодно и царского художника позвать?
- А его зачем?
- Ну, может, чё нарисовать надо будет...

Официант, братан, а есть меню дешевле?
---
По ценам выбирай, а то не расплатиться.
---
Пол-литра на двоих и 150 закуски.
---
По двести наливай, наладится общенье.
---
Пойду потанцевать, устроит третий номер.
---
Девчонок не зови, а то самим не хватит.
---
Опять звонит жена, скучает по получке.
---
Ну что, еще по сто или пойдем сдаваться?
---
Такси, вези домой, вот паспорт – в нем прописка.
---
Приветствую, Tefal, лицо чугун не терпит.

Бывает лежишь на диване и вдруг звонок: "Вася ты сына забрал?! Хлеба купил?! Завтра мама приезжает, ты не забыл?!что ты молчишь?!"
А ты не Вася, ты Коля, и на душе праздник!!!

- Девушка вы что будете: водку или самогонку?
- Ой не знаю, все такое вкусное!

Двое общаются в чате:
Он:
- Ты, наверное, очень красивая.
Она:
- (кокетливо) Почему ты так думаешь?
Он:
- Только так природа могла компенсировать такую тупость.

В поезде:
- Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?

Он полюбил ее с первого взгляда. Со второго взгляда он понял, что без нее он никто.
С третьего - что она его разорит. С четвертого, - что контакт с нею разрушит его семью.
С пятого, - что она отнимет у него все свободное время. С шестого он понял, что опоздал, и ею овладел другой. Тогда он бросил на нее прощальный взгляд и, не оглядываясь, пошагал прочь. Покупка автомашины была отложена до лучших времен.

Летит компьютер с десятого этажа и думает: э-эх! сейчас бы зависнуть...

Два инетчика:
- Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад. 90-60-90.
- Круто. А откуда у нее шестизначная аська?

Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, фигура 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
- Анька, очнись, ты не в ICQ!!!