Анекдоты в феврале

(Всякий разный)

Модераторы: mishutka4x4, Хитрый лис

Сообщение Хитрый лис » 27 фев 2006, 14:19

Сидят на ветке два муравья - охотятся. Увидели слона, первый прыгнул на него и давай прыгать, кусать.. А второй ему кричит:
"Вась, отойди, сейчас хребет ломать буду!" :twisted:
Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине...
Аватара пользователя
Хитрый лис
Познавший Глубину
 
Сообщения: 757
Изображений: 0
Зарегистрирован: 21 ноя 2005
Откуда: ЮВАО, Жулебино
Марка Автомобиля: Outlander XL 2.4 MIVEC
УАЗ Патриот

Сообщение Хитрый лис » 27 фев 2006, 14:42

В круглосуточную аптеку заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжелым гриппом.
Глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались... Об общем самочувствии можно догадаться.
С трудом фокусируя взгляд, он берет себе полный комплект жаропонижающих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла...
Расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах).
Подходит - дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит.
Дверь не реагирует. Парень повтор
яет маневр. Никакого эффекта. Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит:
- Извините, заело, сейчас починим!
Парень (сипло):
- А я думал все... помер...
Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине...
Аватара пользователя
Хитрый лис
Познавший Глубину
 
Сообщения: 757
Изображений: 0
Зарегистрирован: 21 ноя 2005
Откуда: ЮВАО, Жулебино
Марка Автомобиля: Outlander XL 2.4 MIVEC
УАЗ Патриот

Сообщение Хитрый лис » 28 фев 2006, 10:52

Недавно в детском саду #5 прошел концерт Мэрлина Мэнсона. Он думал, что он исчадье ада, отродье сатаны... А оказалось, что он банальный бабай!
Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине...
Аватара пользователя
Хитрый лис
Познавший Глубину
 
Сообщения: 757
Изображений: 0
Зарегистрирован: 21 ноя 2005
Откуда: ЮВАО, Жулебино
Марка Автомобиля: Outlander XL 2.4 MIVEC
УАЗ Патриот

Сообщение Хитрый лис » 28 фев 2006, 10:53

Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам.
Муж, который не спал всю ночь бегает вокруг нее и кричит:
- Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил!
Жена:
- А ты забодай...
Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине...
Аватара пользователя
Хитрый лис
Познавший Глубину
 
Сообщения: 757
Изображений: 0
Зарегистрирован: 21 ноя 2005
Откуда: ЮВАО, Жулебино
Марка Автомобиля: Outlander XL 2.4 MIVEC
УАЗ Патриот

Сообщение Хитрый лис » 28 фев 2006, 10:56

Лев, Медведь и Петух встречаются. Медведь говорит:
- Стоит мне зарычать - дрожит весь лес.
Лев:
- Стоит мне зарычать - дрожит вся пустыня.
Петух:
- Кхе, Кхе... Стоит мне закашлять - дрожит весь мир.
Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине...
Аватара пользователя
Хитрый лис
Познавший Глубину
 
Сообщения: 757
Изображений: 0
Зарегистрирован: 21 ноя 2005
Откуда: ЮВАО, Жулебино
Марка Автомобиля: Outlander XL 2.4 MIVEC
УАЗ Патриот

Сообщение Хитрый лис » 28 фев 2006, 11:04

1. Соориентируйся по небу. Если небо обложено тучами - значит, скоро утро. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное - очень плохая примета.

2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на уличных флагах - это чужая страна. Если на флагах здания - это посольство. Если луна расположена в небе, но их там две - либо ты на другой планете, либо надо поспать, и все пройдет.

3. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники - это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие - это Китай, Вьетнам, Корея или Япония. Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им любую денежную купюру - чем выше брови, тем дальше родина.

4. Определи направление. Территории офисов больше обрастают автомобилями со стороны спальных районов, меньше - со стороны центра. Определи время по голосам певчей техники. Если вокруг поют ксероксы - это день, если кондиционеры - лето (на зиму они впадают в спячку), а вот факсы поют круглосуточно.


5. Чтобы устроиться на ночевку в тепло, разведи костер под окнами отделения милиции.

6. Съедобные дары природы можно найти у старых коряг, торгующих солеными огурцами и квашеной капустой, и предлагающих попробовать.

7. Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на восемь лет вперед, найди кремень и чиркни им о любую железку бензоколонки.

8. Избегай троп, по которым ходят трамваи и троллейбусы - они приводят не к человечьему жилью, а в их логово.

9. Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить ее нору. Если ты оказался под землей и на тебя шипит гадюка - это метро и надо оплатить проезд.

10. Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт, деньги на такси и обязательно закусывай.
Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине...
Аватара пользователя
Хитрый лис
Познавший Глубину
 
Сообщения: 757
Изображений: 0
Зарегистрирован: 21 ноя 2005
Откуда: ЮВАО, Жулебино
Марка Автомобиля: Outlander XL 2.4 MIVEC
УАЗ Патриот

Сообщение Хитрый лис » 28 фев 2006, 12:31

Если вы совершаете прогулку вдоль дороги в Москве и неожиданно слышите рядом истошные крики, не пугайтесь. Вы имели честь познакомиться с самым захватывающим общественным (или все же антиобщественным?) транспортом столицы.

Парадокс большого города - без маршрутных такси он не выживет, но на маршрутном такси как выжить нам? Ясно представляю себе объявления, по которым набирают водителей на маршрутки: «приглашаются смелые, ловкие, быстрые, одинокие мужчины с многолетним опытом работы камикадзе».

Когда ты заходишь внутрь и видишь этот ремень, висящий на задней двери, ты понимаешь, чтобы там ни говорила надпись об аварийном пути – выхода уже нет.

Легче всего как раз тем, кто сидит сзади. Они хоть ничего не видят. Но каково тем двум, что рискнули сесть у лобового стекла? Это-то все понимают. Эти-то видят, к чему все идет! Убежден, посадка на первые места должна быть бесплатной. А лучше, если бы смельчакам еще и доплачивали.


Трудно понять, почему мы все даем за это деньги. И единственный ответ, который находится, - за вход на аттракцион надо платить. Качественный аттракцион, спешу заметить.

У ряда международных вокзалов ловкие дельцы умудряются продавать иностранным туристам поездки на московских маршрутках под видом «старинной русской забавы». Но если бы гости столицы могли еще читать….

Любой порядочный водитель маршрутки считает своей священной обязанностью напугать нас до смерти если не поездкой, то хотя бы объявлениями, которые щедро расклеены по всему салону так, чтобы из окон не было видно, куда же мы собственно едем.

Тексты один лучше другого:
«Граждане, не хлопайте дверью, монтировок на всех не хватает»
«Сообщайте об остановке водителю заранее. В письменном виде»
«Пристегните ремни. Мы взлетаем»
«Я – опытный водитель. Это моя десятая маршрутка».

Вам когда-нибудь приходилось платить водителю обычного такси за то, чтобы он надел повязку на глаза и вез вас до дома? Нет? Так разве не это мы делаем, когда передаем деньги водителю в тот момент, когда он летит по московскому шоссе? Причем все эти самураи очень неспешны в вопросе оплаты. Обязательно обернутся к вам, возьмут деньги, отсчитают сдачу до каждой копейки, уронят пару монет, наклонятся и поднимут их, пожелают вам доброго пути. И все это не снижая скорости.

Когда маршрутка появляется на шоссе – все машины разбегаются в стороны. Дерево увидят – лезут на дерево. Подземный переход – ныряют туда. А если вдруг одновременно появится на дороге две маршрутки…. Такое начинается!
Знал я одного водителя грузовика, которому однажды на дороге попались три маршрутки одновременно. А четвертая померещилась. Человек поседел мгновенно! И это при том, что он был абсолютно лысым.

Маршруток боятся больше, чем даже машин с мигалками. Ибо официальный транспорт по крайней мере предупреждает нас о своем появлении. Предугадать же, откуда на вас свалится «газель» с шестнадцатью орущими пассажирами абсолютно невозможно!

И я могу понять водителя. Возможно, он думает о том, как джигитом несется по бескрайним полям на сером своем скакуне. Возможно, закрывая глаза, он чувствует ветер, который бьет изо всех щелей. Возможно, он по-своему любит нас и хочет доставить своим дорогим гостям радость, ощущения, которые они не забудут по гроб жизни.

Маршрутка – единственный вид общественного городского транспорта, где есть места для курящих и некурящих. Причем водитель, который занимает единственное место для курящих, честно открывает окно и делает вид, что дым идет туда.

Но вот ведь что удивительно. В этом виде транспорта практически мгновенно возникает чувство единения пассажиров. Только тут мы остро ощущаем, что у нас у всех общая судьба.

И все же, большому городу трудно без такого вида транспорта. Не у всех из нас существует возможность заниматься экстремальными видами спорта. Зато у нас есть московское маршрутное такси.
Фишкина история.
Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине...
Аватара пользователя
Хитрый лис
Познавший Глубину
 
Сообщения: 757
Изображений: 0
Зарегистрирован: 21 ноя 2005
Откуда: ЮВАО, Жулебино
Марка Автомобиля: Outlander XL 2.4 MIVEC
УАЗ Патриот

Сообщение Хитрый лис » 06 мар 2006, 13:59

Приехал новый русский на охоту на медведЯ. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного видинья... Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский бух.
Бух - О, мил человек, куда путь держишь?
НР - На медведЯ!
Бух - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
НР - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...
И уходит в лес.
Бух - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведЯ теперь две рогатины, и автомат еще...
Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине...
Аватара пользователя
Хитрый лис
Познавший Глубину
 
Сообщения: 757
Изображений: 0
Зарегистрирован: 21 ноя 2005
Откуда: ЮВАО, Жулебино
Марка Автомобиля: Outlander XL 2.4 MIVEC
УАЗ Патриот

Пред.

Вернуться в Сатира и Юмор

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 6

cron