Осенние шуточки.......

[Зоркий сокол]

- Ты вчера телек вечером не смотрел?
- Неа, а что?
- Там кино было какое-то про древний Рим. И один патриций говорит другому: "Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло...

Звонок в дверь.
-Кто там?
Детский писклявый голос:
-Это из милиции!
-Из какой милиции, деточка?
-Из детской комнаты милиции! ОТКРЫВАЙ, ГHИДА!


Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней еще оптимизма!"

Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс-листэкстремальных развлечений!

Синхрофазотрон...
А на нем, типа, синхрофазоцарь...


Реальный заказ-наряд на диагностику тормозной системы (владелец -женщина):
"потёки на колесе. Сильно заметные. На вкус -тормозная жидкость".
Заключение диагностики:
"потёки от середины колёсного колпака. Предположительно моча домашнего животного. Предположительно собаки".

А невесты в Вашем Доме 2 есть?
-Кому и кобыла невеста - немножко смущенно ответила Ксюша Собчак


Утро.Чел чуть живой просыпается.Открывает глаз афигенная" боль взорвавшийся в голове бомбы пронзили его мозг.Звонок в дверь еле - еле добравшись до коридора открыл дверь и обмер на пороге стоит девочка в белых бантах вся такая красивая а в руках у нее сетка с пивом:
-Семен Андреивич вы вчера нажрались, я тут вам пивка принесла.
Мужик со слезами на глазах:
-Девочка ты наверно Тимуровка?
-Нет Я БЕЛАЯ ГАРЯЧКА!!!

"- отмодерачено!

[Хитрый лис]

Обьявление:

ГРУЗОПЕРЕВОЗКИ.
Нерегулярно, недалеко, с капризами.
Есть Камазик, Газелька, лашатка, ещё какие-то две машинки.
А, варежки!

Детсадик №8
********************************************************
- Мсье Бонапарт! Какие будут приказания?
- ВОЙНА! Для начала мы возьмём Испанию и Италию!
- Отличный план!
- А потом Австро-Венгрию!
- Отличный план!
- И ещё надо захватить Голландию!
- Зачем?
- Отличный план!!!
*********************************************************
Отдых - это наркотик: как только начинаешь работать, тут же начинается
ломка.
**********************************************************
Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:
- Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?
- Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то твою?
**********************************************************
ЧЕСТНОСТЬ
Сын приходит к отцу.
- Папа, ты всегда учил меня говорить правду, и теперь меня
девушки не любят...
- А что случилось?
- Да вот гулял с одной, она меня спрашивает: "У тебя есть красный пиджак за 200$?" Я ей: "Нет..." А шестисотый Мерс?" "Нет..."
"А может двухэтажная дача?" "Тоже нет..." И она со мной рассталась...
- Слушай, сынок, что я тебе скажу. Красный пиджак можно было попросить у нашего дворецкого; продай свой Крайслер - купи этот долбаный Мерс; но если мы
из-за каждой дуры будем по два этажа с дачи сносить......
************************************************************

[Хитрый лис]

По планам правительства, замена льгот денежными компенсациями должна улучшить положение россиян. Список россиян, чье положение при этом улучшится, будет опубликован в журнале “Форбс”.

На практике врачи иногда сталкиваются со случаями, когда достаточно снять обручальное кольцо с пальца, чтобы человек навсегда расстался с головной болью...

Любовь - это когда женщина проводит бессонную ночь с больным ребенком.
Или, наоборот, со взрослым, пышущим здоровьем.

Однажды Раскольников зарубил старушку-процентщицу за 10 копеек. "А 10 старушек - это рубль!" - кричал Радион. С тех на Руси деньги так и называют - "бабки".

По радио сообщают - из тюрьмы бежал опасный преступник, приметы там, будьте осторожны. На другой день сообщение - все в порядке, преступник утром добровольно вернулся в тюрьму. Набежали журналисты, спрашивают, как же так, почему, мол, вы вернулись, лишили себя свободы?
Мужик:
- Я в гробу видал эту свободу! Под утро пробрался домой, а мне жена - ты где шлялся, кобель, по радио еще в шесть вечера сказали, что ты сбежал!

Шуруп забитый молотком заменяет клеймо "СДЕЛАНО В РОССИИ"

Молодой человек, запомните, Дамы отнюдь не "пердят", как Вы сейчас изволили выразиться... у них это называется "хруст французской булки".

Доистоpическая эpа.
Отец смотpит в глиняный дневник своего сына и говоpит:
- Я, конечно, могу понять то, что у тебя плохие оценки по геогpафии, математике, языку, но вот по истоpии, котоpой всего-то 2 стpаницы...

От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке, под марш Мендельсона.

Ну что ты все "дай", "дай"? То тебе дай это, то дай то.. Хоть бы разок сказал "На!"...
- Да иди ты НА!!

[Зоркий сокол]

Зло - это добро, пришедшее к власти.

Наши политики так часто ошибаются...
... как жаль, что они не саперы.

А я свою квартиру сразу двум человекам продал. И денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности!


У нас тут в деревне на берегу озера химический завод построили. Конечно вонища, зато с рыбами поговорить можно.


- Вчера был угнан президентский лимузин.
- Особые приметы - два мотоциклиста по бокам и джип с охраной сзади.

Навеяно Карлсоном:
А мы тут шлюшками балуемся...


Правду в глаза лучше говорить по телефону.


Модельер подкалывает своего коллегу:
- Почему на показах у тебя такие страшные модели?
- Это не модели. Это демон-страторы.

У нас в ГАИ каких-то умственно-отсталых берут...
- Почему это?
- А они стоят вдоль дороги и тормозят, тормозят, тормозят...

Хочешь услышать классную историю?
Отправь SMS на номер жены с текстом "Я всё знаю! Как ты могла?"

Автоинспектор, остановив машину:
- Вы что, знака не видели?
Водитель:
- Простите, не заметил спьяну...

Девушка была настолько страшной, что ходила на свидания со своей водкой.


Просыпается мужик в лесу. Похмелье, голова трещит, холодно, а он в одной жилетке. Ничерта не помнит. Ну, думает, надо куда-то двигаться, а то ваще замерзну. Побрел, значит, по лесу. Брел, брел. Вдруг, вилит на опушке джип стоит. Он подошел, поглядел - нет никого, дернул дверь, та и открылась. Смотрит, внутри тоже пусто. Залез в автомобиль, думает, хоть отогреюсь. Ну и разморило мужика, уснул он. Просыпается от того, что машина куда-то очень медленно едет, а за рулем никого.
- А ну его нахуй! Не вылезу! Буду спать - сказал и опять прикемарил. Минут через сорок опять глаза открывает. Машина все еще едет, а за рулем огромная волосатая рука.
- мля, ну эт точно белка - и опять уснул. Часа через два чувствует остановилась машина. Глаза открывает - какая-то деревушка, рядом сельпо. Тут открывается дверь и залазит огромная не бритая рожа:
- Ты, мля, фули тут делаешь?
Мужик обосрался:
- Я... я это... того..... еду я тут.
- Офуеть! Он тут, значит, едет, а я толкаю!

[Зоркий сокол]

“Мы сделаем все, чтобы наши дети выросли здоровыми, крепкими и умными!”

(Из предвыборной речи Ли Ван Дуна, кандидата в президенты планеты. Пекин, 2107 г)

Знаешь как попадают на яндекс разные люди в твоем офисе?

- по манагеровски: открыть IE, дождаться пока загрузится дефолтный мсн, набрать в нем yandex.ru и по полученному в результате поиска кликнуть. Если Яндекс не на первом месте - позвонить админу. Куда он убрал Яндекс.

- по бухгалтерски: начинать набирать в адресной строке, и когда появится ранее введенный адрес... продолжать набирать вручную, внимательно следя за "подсказкой" чтоб не сделать ошибку. Если ошибка все-же допущена - позвонить админу. Куда он убрал Яндекс.

- по секретарски: набрать ya, отвлечься на что-то, не глядя дописать .ru, жмахнуть на энтер и позвонить админу - куда он убрал новости с погодой...

- Программист: открыть Google.ru ввести строчку "Поиск", нажать кнопку "Мне повезет". Программистам всегда везет, иначе они становяться админами.

- Админ: начать набирать в адрессной строке "bestkickassporno"; поднять трубку, зазвонившего телефона; сообщить менеджеру, что Яндекс снова заработает, если набрать в адрессной строке "213.180.204.8"; положить трубку; продолжить наслаждаться работой.

- Уборщица: уборщице не нужен Яндекс, она круче Яндекса; она может найти такой мусор, которого до этого не было.

- SEO-опНе спешите выбрасывать обертку от ириски, которой вы закусили. Вы можете занюхать ею следующую рюмку.

На вкус и цвет фломастеры разные...

В большой семье раздавались характерные щелчки...

Встать! Встать при исполнении гимна, я сказал! Ну, встать, а? Ах, даже под гимн - нет? Не встаешь... Увы... Милая, ну, извини.
Авто-мудрость:
- Когда надо переходить на новые колеса?
- Когда старые перестают цеплять.

Я не понимаю, зачем 10 лет в школе и 5 лет в универе я изучал разные науки, постигал сложные математические формулы и законы физики, ходил в музеи и библиотеки, писал рефераты и курсовые, если вся взрослая жизнь сводится только лишь к тому, чтобы кого-то трахнуть и где-то заработать?!

Секс по телефону:
- Парень, тебе точно больше 18-ти?
- Да, тетя...

[Хитрый лис]

Как дела у Коляна?
- Попался на взятке - 5 лет дали...
- Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал! Ребёнку 2 года!
- А ребёнку-то за что?!!

2 автомобилиста:
- Вчера купил себе новый антирадар.
- И что?
- А он за триста метров до гаишника начинает канючить: доставай деньги, доставай деньги!

Пpишел мyжик к одной женщине стелить линолеyм. Hy, постелил, закypить захотелось после pаботы. Мyжик хлопает ладонями по каpманам бpюк-нет пачки. В нагpyдном каpмане посмотpел-тоже нет. Тyт он видит-на линолеyме вздyтие.
- Во чеpт! -дyмает мyжик- Сигаpеты линолеyмом покpыл.
А отдиpать-то не хочется. Взял тогда мyжик молоток и давай лyпасить по вздyтию томy, пока не выpовнялось. Только закончил, как входит хозяйка, бpосает емy пачкy сигаpет и говоpит:
- Я тyт ваши сигаpеты нашла. Только вот своего хомячка не могy никак найти. Потеpялся где-то...

Клиент в ресторане делает заказ:
- Поджарьте мне, пожалуйста, яичницу. Только вы ее с одной стороны недосолите, с другой пересолите, с одной - недожарьте, с другой - пережарьте. И швырните мне ее прямо в сковороде на стол с криком: "Hа жри, скотина!.."
Заметив недоумение официанта, поясняет:
- Видите ли, я уже месяц в командировке. Хочется хоть раз поесть как дома.

По результатам социального опроса населения "что Вы думаете о нашем правительстве":
65% ответили, что правительство надо послать на ...
25% ответили, что правительство надо послать в ...
Остальные 10% затруднились ответить куда

Одна подруга говорит другой:
- Аня, на улице такой дождь! У меня ноги до ушей промокли.
- Ой, Кать, не льсти себе.

[Зоркий сокол]

Вопрос: Что становится длинее когда его дергают, помещается между грудями, и плавно входит в щель?
Ответ: Ремень безопасности.



Одна девушка подходит к другой и говорит:
- А ты знаешь о том, что твой парень полгода назад чуть не женился на мне?
- Ах вот оно что! То-то он мне говорил, что недавно чуть не совершил глупый поступок, а какой именно - не сказал.



Эротический сон всегда в руку...



- Не надо меня шерше, я уже ля фам.

Ну хоть бы одна сволочь с праздником поздравила! А кто и поздравил - такая сволочь!

Навеяло пожарами в Калифорнии:
Терминатор - жжот!!!

Звонок в дверь. Чувак идет посмотреть кто там.
Открывает, а там стоят ослик, верблюд и жираф.
И верблюд говорит:
- До нас дошли сведения, что в этой квартире
пользуются галлюциногенами...

Девушка, скажите, вы учитесь... или уже умеете?


Рука руку моет, нога ногу чешет, а вот с ушами - проблема...

[браконьер]

;http://f.auto.ru/users/users/f7/f7bf6f0d.jpg

[Хитрый лис]

[Хитрый лис]

ИМЕНА ДЛЯ МАЛЬЧИКОВ И ДЕВОЧЕК

В свете последних постановлений Единой России

Быкап – «быть как Путин»

Вертивлас – «вертикаль власти»

Влапунал (– «Владимир Путин – наш лидер»

Моргозедир – «мои родители голосуют за "Единую Россию"»

Пуповжим – «Путин поцеловал в живот мальчика»

Спервозглип – «список "Единой России" возглавил лично Путин»

Спузавозрос – «спасибо Путину за возрождение России»

Плапупорос - "План путина - победа россии"

Пуналюп - "Путин - наш любимый президент"

Пувлавл - "Путин Владимир Владимирович"

Яувпут - "Я уважаю путина"

Пунав - "Путин - наше все"

Путоснатс - "Путин останься на третий срок"

Кенепут - "Кто если не Путин?"

Едропут - "Единая Россия - Путин"

Нацпроект - без комментариев

Углесир - "Углеводороды - сила"

Явнандол - "Я вырос на нефтедолларах"

Дикжигрос - "Доступное и комфортное жилье - гражданам России"

Подроскол - "Поднимем Россию с колен"

Темовсор - "Террористов мочить в сортирах"

Овспоп - "Олимпиада в Сочи — победа Путина"

Пувечечег - "Путин вернется через четыре года"

Некрона - "Нефть - кровь нации"

Петропа - "Первая тройка партии"

Пупла - "Путинский план"

Чемизавр - "Четверть миллиона за второго ребенка"

Пропук - "Про путина книга"

Кдегодрэ - "К десятому году - двойной рост экономики"

Грышома - "Грызлов-шойгу-матвиенко"

Путинак - "Путин-народ-контитуция"

Ромил - "Россия - мировой лидер"

Ромилон - "Россия - мировой лидер в области нанотехнологий"

Опсох - "Оппозиция сосет ***"

Двина – «движение "НАШИ"»

Непреместа – «невестой Президента мечтаю стать»

Мумерамка – (этнич.) «мужчина мечты – Рамзан Кадыров»

Педрося - Путин - Единая Россия
***********************************************************
В автосалоне ВАЗ:
- Пап, бибика!
- Не трогай каку!!
*************************************************************

[Хитрый лис]

Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все
дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж,
заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с
дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!

[Хитрый лис]

(С)тырено на ЯПе
...На МКАДе дело было. Вчера. Часов в восемь вечера. Внутренняя сторона вяло тошнит в снежной каше, внешняя, в общем, тоже.

Я - на внутренней, окна опущены - скучно! Развлекаюсь тем, что ледок скалываю по краю окна и - курю. Вдруг на внешней - какое-то затишье: идут шеренгой, как и положено на МКАД, снего-говноуборочные машины. Льют что-то на дорогу. За ними весь поток сдерживает машина гайца, с включенной люстрой. И весь внешний МКАД медленно так тошнит за гайцем, а тот - за шеренгой поливалок этих.

...Вдруг какой-то мужичок на ауди, толи попутал чо, толи - ползти заипался, в общем, на обгон гайца вылазит, и начинает так стремительно к поливалкам приближаться.

...Внезапно из гаишного матюгальника над МКАДом разносится (басом таким, укоризненным):

"-Млять! Я же предупредил! Кто обгонит, ТОТ - ПИДАРАС!"

...Видели бы вы, как сработало-то хорошо! ))) Мужик сразу "сдулся", тормознул, потерялся где-то в общей тусе... А уж настроение как окружающим поднял гаец!

Сохраняйте чувство юмора, камрады. В любой ситуации. Не зверейте, и везде успеете. Как я, хе-хе. Невзирая ни на какие пробки!

Удач. © ?

[Хитрый лис]

...абасаца....


Староалбанское наречие.


"Писарь возжигаше!!"
"учи староОлбанской!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
"Писарь - адской диавол!"
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Челом уебись о сруб светлицы!" (аПстену)
"Во полымя!"
"Творение сие лепо и глаголами союзно."
"Писарь, паки твори!"
"Тьма буквиц!"
"Смехот не сдержати"
"Сей свиток правит!" (рулит)
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...)
"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Благодарствую, порукоблудил"
"Главою бил о сруб светлицы"
"Возхохотамше под лавкою"
"Писарь, готовь бересту!"
"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!

[Зоркий сокол]

Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать
Если произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть
Если ничего не произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло

Как говорил Робинзон Крузо: Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!.

Выкинь комп, иди на улицу. Кстати там офуенная графика.


Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %

Считаете ли вы, что Путин должен лично ходить в каждый дом и поздравлять
с Новым годом?
- Ага, и в бороде еще! - 18 %
- Ага, и еще бороду пусть нацепит, как дед Мороз! - 24%
- Ага, и пусть подарки несет! И в бороде пусть! Как дед Мороз! - 57 %
- Пройдемте, гражданин - 1 %

Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %

Где вы будете встречать Новый год?
- В кругу друзей - 10 %
- В кругу подруг - 10 %
- В кругу жены - 10 %
- В Караганде - 100 % (Опрос среди жителей Караганды)

Что за ерунду вы несете?
- Это елка - 15 %
- Это подарки жене - 25 %
- Это скоро станет салатом оливье - 56 %
- Это Иван Петрович - 4 %

С каким животным у вас ассоциируется Новый год?
- С собакой - 50 %
- С оленями - 20 %
- Со свиньей - 10 %
- Со скотом - 10 %
- С белочкой - 10%

Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %

А слабо вам съесть вот этот снежок?
- Ням - 30 %
- Хрум - 30 %
- Ам - 10 %
- А еще есть? - 30 %
(Опрос проводился за 10 $)

Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как
и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %

Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %

Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %

Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %

[Зоркий сокол]

1>Ты Фотошопить умеешь?
2>Не, только Корелдрочить

Мля, почти неделю был в командировке в Караганде и хоть бы одна сука позвонила с вопросом "ты где?"

x: За что ты так не любишь американцев?
у: Да как представлю, что им раскладку не надо переключать...


- Что значит "Грабь награбленное", - спросил сын своего папу-программиста.
- Это когда пиратский аудио-диск перегоняешь в mр3.

Если вы дунули в трубочку, и жидкость в ней покраснела, то чтобы восстановить исходный колер, надо обернуть трубочку зеленой бумажкой.

Новая водка "Быстров" - 5 минут - и в кашу!

Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять.


Если вы тихо материтесь - значит, у вас простужено горло.

Средневековая реклама:
- Заплати оброк, пес, и смерди спокойно!

Пора перестраиваться, за рулем уже очень много женщин, а мы по привычке кричим всем подряд: "нехороший человек!".

Только в России два джипа могут столкнутся лоб в лоб на тротуаре.

Инспекторы ДПС как собаки: не любят резких движений, кидаются на пьяных и чувствуют когда вам страшно...

На сайте gismеtео нажимаю погода - страна - США.
По вашему запросу ничего не найдено.
Бля-я-я.. Неужели началось?
УРАААА!ЗА РОДИНУ!