Зоркий сокол » 15 сен 2007, 21:53
Русский человек ради "х$й знает зачем" способен на удивительные
поступки.
Двое в купе.
– Простите, куда вы едете?
– В Астрахань.
– А, если не секрет, кой х7й вас туда тянет?
– Электровоз...
Q: Уменязапалпpобел,чтоделать?
A: Hастоящие_пpогpаммисты_пpобелом_не_пользyются!
– Э, простите, а сколько занимает Windows?
– Сколько находит – столько и занимает...
– Вы кем работаете?
– Я фармацевт.
– А, значит в аптеке работаете...
– Нет, диск С: форматирую.
ъ
Вопрос:
- Почему женщины, проснувшись утром, протирают глаза?
Ответ:
- Потому что у них нет яиц!..
Прерывается обычное телевещание...
прямов включение с руин ДОМа-2
Перимет одма усыпан трупами жестоко изнасилованных и убитых участников проекта.
Общественность требует комантариев...
Прямое включение Президента РФ
"Буду краток... ЗАЕ@али!"
Иногда так хочется послать правительство навстречу пожеланиям трудящихся…
Разговариваают два американца.
-У этих русских не только душа другая. Они и устроены по-другому.
-?
-Я сам слышал как один сказал другому - Одень ты на х@й шапку, а то уши замерзнут.
Почтальон Печкин разнес почту. Здание ремонту и восстановлению не подлежит...
Когда утром просыпаешся с похмела и пора на работу нужно себе сказать:
- НАДО! - и встать.
Но практика показывает что чаще всего получается:
- НАфУЙ! - и спать.
- Купи картошки, как пойдёшь с работы
- Я ведь вчера покупал? она стоит в прихожей
- Ты утром выносил мусор, купи картошки!
Первый раз в первый класс...
- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Сережа, косичка да бантики!
- Меня зовут не Сережа, я - Катя!!!
- А если контрольный удар по яйцам? Во-о-от, а говоришь, что не Сережа!!!
Я, как и все маленькие дети, писаюсь в штанишки и ношу подгузники, а военком сказал что у меня энурэз и обозвал меня Сцыкуном!!!
Я, как и все девченки, крашу губы и ношу лифчег, а военком сказал, что я пидорасина мелкая, поставил раком и ...
Latinos: вы там в москве к стати ипанулись кофе за 167 рублей продавать
Лиза Cимпсон:
мы тут в москве ипанулись кофе за 167 рублей покупать!!!
Сегодняшняя лента новостей:
15:27 В.Путин наградил М.Фрадкова орденом "За заслуги перед Отечеством" I степени.
15:29 В Индонезии произошло землетрясение силой почти 8 баллов.
15:41 В.Путин подписал указ об отставке правительства.
15:47 В Индонезии произошло второе землетрясение силой 7,9 балла.
16:33 В.Путин внес на рассмотрение Госдумы кандидатуру В.Зубкова на пост премьер-министра.
Индонезия в ужасе затаила дыхание
Один чувак на работе повадился порно видео качать. Закрыл доступ к видео.
Тогда он стал закачивать запакованные сеты с фотками того же содержания. Прикрыл фотки.
Сегодня смотрю - бедолага от безысходности уже на эро рассказы перешел Принимаю меры... Я таки заставлю его др*чить исключительно на рабочие темы!
xxx: блин, кто ж знал, что в аксесе когда отчет копируешь в эксель, то заголовки столбцов меняются на имена полей, а не на заголовки, которые им ввел(( теперь у сотрудников в табличке есть последователно идущие столбцы "безнал" "нал" и "анал", поля "суммочко", "откатег" и "тиражбля" (( база уже в работе.
- Девушка, вы не хотите мне продаться за 100 долларов?
- Вам завернуть?
- Что завернуть?!
- Губу!
- Что может быть страшнее китайского алфавита?
- Китайская азбука Морзе.
Когда на душе кошки скребут - это не просто так. Это они насранное закапывают.
Оказывается, на Камчатке последнюю парту называют Калининград.
ГАИшник на дороге, как снайпер на войне: сделал несколько удачных выстрелов, выдал свое местонахождение - пора менять позицию.
-Ну все, выбирай-или я или водка?
-А сколько водки?
Вовочка прибегает домой 1 сентября весь в слезах:
- Мама, ребята в школе сегодня обзывали меня сыном коровы!
- Мууууудаки они, муууудаки!
Старый чепушила-браток учит молодаго:
- Вон видишь тех волосатых, это хиппи. Драться не любят и не умеют. Можешь п...дить сколоко влезет;
- А вон видишь вон те в коже. Это панки. Драться не умеют но любят. можешь п...дить но осторожно.
- А вон видиши вон те волосатые и в коже. Это Байкеры. Драться умеют и любят, и не дай Бог тебе их с хиппи перепутать.
Останавливает гаишник Байкера, а гаишник такой метр с кепкой, тот слазит с моца -амбал 2*2.
Гаишник: М- не кажется, вы превысили скорость!
Байкер: - Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: - Мне кажется, вы пьяны!
Байкер: - Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: - Нагнитесь, я понюхаю!
Байкер: - Ни фуя, до куда вырос там и нюхай
Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается:
- Еще б одно колесо, и была бы машина.
- А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.
- А тебе еще бы йух, и можно квартиранта не держать.
Сижу я как то дома..в своей комнате.... взяла банан, решила потренироваться его глубоко в рот брать Ну что б попривыкать, что б не тошнило. Сижу ж банан во рту туда -сюда...туда сюда....увлеклась.. Заходит папа с выпученными глазами на меня смотрит.. "Что ты делаешь?"
Я так спокойно "Банан ем" а папа "Со шкуркой????????!!!!!!!!"
Короче весело потренировалась
- Зачем ты ругаешься с женой перед исповедью?
- У меня плохая память, а стоит немного зацепить жену, то она мне все
грехи припоминает.
- Ну и плохо же этот ваш "Битлз"!
- А ты где их слышал?
- Да Тимати вчера напел.
Однажды брат друга, прибегнув в немыслимым ухищрениям соблазнил супер-пупер раскрасавицу. И вот долгожданный вечер, а автобус отменили, он припустил мелкой рысью, чтобы на свиданку к ней не опаздать. Открывает она дверь, разгоряченная уже вся, ждала, готовилась, не до сюси-пуси, сразу в родительскую спальню, обнималки, поцелуи.. И тут наш перень соображает, что пока бежал вспотел немного, а ему так хотелось неотразимое впечатление оставить, ну он быстренько в ванную шмыг. Свет включать не стал, чтобы в глаза не бил, руки сполоснул, лицо, подмышки.. видит пузырьки с одеколоном стоят, ну , думает, не лишним будет освежиться, плеснул в ладони, растер по шее, груди, подмышкам, в волосы немножко, ну и нужном месте, подумал о девушке, чтобы ей везде приятно было. Выходит из ванной весь в себе такой уверенный, неотразимый, взгляд такой соблазнительный, мол щас покажет ей Антонио Бандераса в главной роли! А девченка, как увидела свеого секс-героя, со смеху аж под кровать закатилась! Он вместо одеколона взял бутыль с зеленкой и весь ею обмазался, Фантамас да и только!
Один мужик жалуется:
- Ну что за жизнь, жена моя и умница, и красавица, но на чистоте прямо помешалась. Вконец достала.
Второй грустно так вздыхает:
- А у меня свинья...
- Неужто позволяет насвинячить и не убраться в доме?
- Так то разве дом? Так в хлеву и живем.
Жители Беларуси выдвинули в качестве претендента на пост президента Туркмении Александра Лукашенко. Туркменский народ удивился и спросил:
- Но ведь Лукашенко не туркмен, как же он может быть президентом Туркмении?
На что белорусы ответили:
- Вы еще не знаете, какой он туркмен...
Stifler: мля чем занят?
Root: клею криогенную камеру для винта
Root: из картона
Stifler: чевооо
Root: я жесткий запорол, отдал стасу починить, он неделю его чинил, все перепробовал - запорол конкретно
Root: сказал что инфу никак не востановить... мол, на сегодняшний день нет таких технологий востановления информации, ты его не формать, пускай лежит. Года через два ченить новое придумают
Root: ...склею криогенку положу туда винт, напишу - открыть в 2009, положу на полочку, и в следующий раз он увидит мир совершенно другим... новым )
Stifler: :-D
Root: прикинь страшное будущее... 2009 год... постъядерная цивилизация...
Root: и жесткий диск, оживая, с ноги выламывает крышку криокамеры...
Root: ...первый из десиптиконов!
Stifler: ты лёша далпаёп)
Root: ты еще вспомнишь мои слова в 2009-м!
Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую с новым мужиком.
Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика. Подходит, представляется.
- Ну, как оно - ездить на подержанной машине - спрашивает.
- Нет проблем, - отвечает второй, - главное - проехать первые 5 сантиметров, а дальше - все новое.
Волк приглашает зайца на день рождения. Заяц радостно:
- Спасибо, серый, обязательно приду!
Волк, про себя:
- Так, закусь есть, теперь выпивон надо надыбать!
Bain: Ты до сих пор девственница? В таком возрасте?
Crazy: Ага. Я не пробиваемая.
Bain: O_О
Crazy: Пошляк. Я о принципах!!!
Bain: непробиваемая в принципе?? )))
- Скажи, друг, женщинам можно верить?!!
- Можно. Пусть верят...
Ничто так не сбивает человека с мысли как прямой удар в челюсть.
Что общего между "Вискасом" и "Тампаксом"? Все это для наших любимых кисок.
Мужчина звонит:
- Алло! Это секс по телефону для извращенцев?
- Нет, Вы не туда попали!
- О - о - о- о! Я не туда попал!
Парень гуляет со своей девушкой. Она:
- Знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала "нет",что бы ты у меня не спросил.
- Хорошо, давай проверим. Ты не будешь возражать, если я тебя поцелую?
- Нет.
И он смачно целует ее взасос!
- А ты не станешь сопротивляться, если я захочу погладить тебя по попке?
- Н-нет:
И он запускает руку ей в трусики.
- Хм...Знаешь, если ты и дальше намерина слушать мамочку, мы с тобой классно проведем время, детка!!!
Приходит муж домой. Жена:
- Хлеба купил?
- Не мужское это дело, по магазинам ходить...
- Ну делай тогда мужское дело... (распахивает халатик)
- Что, с тобой уже и пошутить нельзя? Давай авоську...
жили-были старик со старухой. Взялась бабка помирать. БОЛЕЕТ, ХАНДРИТ И Т.Д.
дед суетится, все желания выполняет. бабка "Спид-инфо" начиталась, и говорит:
Дед, я стока лет прожила, а вот анального секса так никогда и не пробовала. Обеспечь.
Дед сначала орал на нее, дура, мол, старая, чего перед смертью надумала... но в конце концов обеспечил.
Пошел баньку растопить. растопил, вышел в огород, а бабка уже вовсю грядки полет!
Мда, - почесал дед затылок. - А ведь так и Ленина можно было спасти...
Приходит новый русский в турфирму.
-Мне нужно отдохнуть, как никто не отдыхал, ну,что-нибудь суперэксклюзивное.
-Можем предложить кругосветку под водой, по суше, по морю-океану, по воздуху, в стратосфере, в космосе...
-Не, не подходит, все это с кем-нибудь уже было, а мне надо свое, эксклюзивное.
Короче, ниче мужику не подходит, часа три с ним бились, и достал он всю турфирму конкретно. Тут выходит начальник и говорит:
-Только для Вас. Предлагаем эксклюзивный эротический пеший тур!
-Это как?
-Иди ты на Х...Й!
Два педика идут на дискотеку. Один говорит другому:
- Жопой чую, чумовая тусовка будет...
Водка не бензин- за городом расход выше.
Последний раз редактировалось
Зоркий сокол 19 дек 2007, 10:05, всего редактировалось 3 раз(а).
_____________________________________________________________
Остановиться на чём-то,стать стабильным и предсказуемым-это значит стать легендой
или изжить себя,растеряв творческий потенциал...
С.Г.
Мобильная рында: 8903 627 79и89