Осенние шуточки.......

(Всякий разный)

Модераторы: mishutka4x4, Хитрый лис

Осенние шуточки.......

Сообщение Хитрый лис » 06 сен 2007, 13:43

(с) на ЯПе

"Упаковка Red Bull'a позволила 5-летнему Андрею с совочком прорыть ещё одну ветку метро прям к своему дому."

А в Новоросийске - 5 летний мальчик с водяным пистолетом террорезирует карбидный завод!!!

Пьяный мужчина на автомобиле врезается в столб и произносит:
- Ну ладно, я в доску пьяный, а ты куда под колеса лезешь?

Если вы убегаете от толпы разъяренных хулиганов - попытайтесь объяснить им, что любую проблему можно решить словами, по мирному, не прибегая к насилию...
Правда, снижать при этом скорость совсем не обязательно...

- У вас есть счет в банке?
- Да есть, но к сожалению он не в мою пользу.

- Привет! Как твои уши?
- Ась?
- А, жалко, ну ты давай уж поправляйся!
************************************
Хочешь услышать классную историю?
Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?"

Парень прегрождает путь девушке в переходе метро. Девушка торопится:

-Пропустите пожалуйста!
-Не волнует.
-Ну пожалуйста!
-Не волнует.
-Я сейчас милицию позову!
-Не волнует.
-Да вы хоть другие слова знаете?!
-Акваланг.
-А при чём тут акваланг?
-Не волнует.

Знаете ли вы, что в русских народных пословицах скрыт некий тайный юридический смысл.
"Сила есть - ума не надо" - до трех лет общего режима,
"Насильно мил не будешь" - от семи до пятнадцати,
"Не пойман - не вор" - депутатская неприкосновенность.
Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине...
Аватара пользователя
Хитрый лис
Познавший Глубину
 
Сообщения: 757
Изображений: 0
Зарегистрирован: 21 ноя 2005
Откуда: ЮВАО, Жулебино
Марка Автомобиля: Outlander XL 2.4 MIVEC
УАЗ Патриот

Сообщение Хитрый лис » 07 сен 2007, 14:28

Изображение
Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине...
Аватара пользователя
Хитрый лис
Познавший Глубину
 
Сообщения: 757
Изображений: 0
Зарегистрирован: 21 ноя 2005
Откуда: ЮВАО, Жулебино
Марка Автомобиля: Outlander XL 2.4 MIVEC
УАЗ Патриот

Сообщение Хитрый лис » 07 сен 2007, 15:46

Изображение
Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине...
Аватара пользователя
Хитрый лис
Познавший Глубину
 
Сообщения: 757
Изображений: 0
Зарегистрирован: 21 ноя 2005
Откуда: ЮВАО, Жулебино
Марка Автомобиля: Outlander XL 2.4 MIVEC
УАЗ Патриот

Сообщение Хитрый лис » 11 сен 2007, 13:58

Мужичок-заправщик, открывая бак, вполголоса говорит:
- Неплохо ты себе на тачку отс%ала...
На что девушка, у которой со слухом все в порядке, отвечает:
- Я сейчас пацанам позвоню, они подъедут, ты себе на вертолет отс%ешь...
************************************************************
Опытный гинеколог запишется на прием к опытному сексопатологу. Что-то интерес к работе пропал.
*************************************************************
Кто способен разбудить спящего-тот способен на любую подлость.
************************************************************
Брелок для ключей, это такая маленькая штучка, которая позволяет потерять все ключи одновременно.
*************************************************************
Во время испытаний "Лада-Калина" на Дмитровском полигоне манекен вырвался и убежал.
*************************************************************
Хороший человек не может быть одновременно здоровым и умным. Если вам такой попадётся, будьте уверены: это отпетая сволочь.
*************************************************************
Некультурные люди мусорят, где попало, и даже не замечают, а культурные бросают мусор в урну, промахиваются и очень от этого страдают.
*************************************************************
Москва разрушена землетрясением.
Москвичи спасаются от тишины в тракторных глушителях и дробилках для гравия.
*************************************************************
Несмотря на стабилизацию экономики в стране,
работники фабрики Госзнака продолжают получать
зарплату продукцией собственного производства.
*************************************************************
Александр работает экономистом 57 часов в неделю. Семен работает менеджером на 8 часов больше Александра.
Негр... То есть, этот... Афроафриканец Мганга работает уборщиком в местном офисе Красного Креста 6 часов с трехчасовым перерывом на сиесту.
Вопрос - Кто из них негр?
Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине...
Аватара пользователя
Хитрый лис
Познавший Глубину
 
Сообщения: 757
Изображений: 0
Зарегистрирован: 21 ноя 2005
Откуда: ЮВАО, Жулебино
Марка Автомобиля: Outlander XL 2.4 MIVEC
УАЗ Патриот

Сообщение Хитрый лис » 14 сен 2007, 16:19

Сегодняшняя лента новостей:

15:27 В.Путин наградил М.Фрадкова орденом "За заслуги перед Отечеством" I степени.
15:29 В Индонезии произошло землетрясение силой почти 8 баллов.

15:41 В.Путин подписал указ об отставке правительства.
15:47 В Индонезии произошло второе землетрясение силой 7,9 балла.

16:33 В.Путин внес на рассмотрение Госдумы кандидатуру В.Зубкова на пост премьер-министра.

Индонезия в ужасе затаила дыхание

(c) Hisoka
************************************************************
Интеллигентность - это умение обложить оппонента фразами до такой степени изящными, что тот будет чувствовать себя в дерьме
************************************************************
На запрос "арфаграфический славарь" найдено 1887212 ссылок...
************************************************************
Идет состязание алкашей.
Hа сцену выходит франуз Поль.
Hа сцену выносят его любимый бочонок французкого вина.
Поль достает свей любимый фужерчик.
Раз фужерчик, два фужерчик, три фужерчик...
Сломался! Сломался французкий алкаш.
Hа сцену выходит американец Джон.
Hа сцену выносят его любимый бочонок американского виски.
Джон достает свою любимою стопочку.
Раз стопочка, два стопочка, три стопочка...
Сломался! Сломался американский алкаш.
Hа сцену выходит русский Ваня... русский Ваня... Ваня?...
Где русский Ваня?!
{Выкрик из зала}: В буфете, красненьким разгоняется.
{Пауза, пока бегали за Ваней}
Hа сцену выходит русский Ваня.
Hа сцену выносят его любимый бочонок русской бражки.
Ваня достает свой любимый ковшичек
Раз ковшичек, два ковшичек, три ковшичек...
Сломался! Сломался любимый Ванин ковшичек! Пока чинят
ковшичек - Ваня идет в буфет догонятся красненьким.
Так кто же будет первым в этом состязании?
Ясно, что первым будет русский Ваня, вторым - американец,
ну а кто же будет третьим?
...А чья это рука с рублем? А, это Ваня тянет руку и говорит,
что он будет третьим...
**********************************************************
Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине...
Аватара пользователя
Хитрый лис
Познавший Глубину
 
Сообщения: 757
Изображений: 0
Зарегистрирован: 21 ноя 2005
Откуда: ЮВАО, Жулебино
Марка Автомобиля: Outlander XL 2.4 MIVEC
УАЗ Патриот

Сообщение Зоркий сокол » 15 сен 2007, 21:53

Русский человек ради "х$й знает зачем" способен на удивительные
поступки.



Двое в купе.
– Простите, куда вы едете?
– В Астрахань.
– А, если не секрет, кой х7й вас туда тянет?
– Электровоз...

Q: Уменязапалпpобел,чтоделать?
A: Hастоящие_пpогpаммисты_пpобелом_не_пользyются!

– Э, простите, а сколько занимает Windows?
– Сколько находит – столько и занимает...

– Вы кем работаете?
– Я фармацевт.
– А, значит в аптеке работаете...
– Нет, диск С: форматирую.
ъ
Вопрос:
- Почему женщины, проснувшись утром, протирают глаза?
Ответ:
- Потому что у них нет яиц!..

Прерывается обычное телевещание...
прямов включение с руин ДОМа-2
Перимет одма усыпан трупами жестоко изнасилованных и убитых участников проекта.
Общественность требует комантариев...
Прямое включение Президента РФ
"Буду краток... ЗАЕ@али!"

Иногда так хочется послать правительство навстречу пожеланиям трудящихся…

Разговариваают два американца.
-У этих русских не только душа другая. Они и устроены по-другому.
-?
-Я сам слышал как один сказал другому - Одень ты на х@й шапку, а то уши замерзнут.

Почтальон Печкин разнес почту. Здание ремонту и восстановлению не подлежит...

Когда утром просыпаешся с похмела и пора на работу нужно себе сказать:
- НАДО! - и встать.
Но практика показывает что чаще всего получается:
- НАфУЙ! - и спать.


- Купи картошки, как пойдёшь с работы
- Я ведь вчера покупал? она стоит в прихожей
- Ты утром выносил мусор, купи картошки!


Первый раз в первый класс...
- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Сережа, косичка да бантики!
- Меня зовут не Сережа, я - Катя!!!
- А если контрольный удар по яйцам? Во-о-от, а говоришь, что не Сережа!!!


Я, как и все маленькие дети, писаюсь в штанишки и ношу подгузники, а военком сказал что у меня энурэз и обозвал меня Сцыкуном!!!

Я, как и все девченки, крашу губы и ношу лифчег, а военком сказал, что я пидорасина мелкая, поставил раком и ...


Latinos: вы там в москве к стати ипанулись кофе за 167 рублей продавать
Лиза Cимпсон:
мы тут в москве ипанулись кофе за 167 рублей покупать!!!


Сегодняшняя лента новостей:

15:27 В.Путин наградил М.Фрадкова орденом "За заслуги перед Отечеством" I степени.
15:29 В Индонезии произошло землетрясение силой почти 8 баллов.

15:41 В.Путин подписал указ об отставке правительства.
15:47 В Индонезии произошло второе землетрясение силой 7,9 балла.

16:33 В.Путин внес на рассмотрение Госдумы кандидатуру В.Зубкова на пост премьер-министра.

Индонезия в ужасе затаила дыхание

Один чувак на работе повадился порно видео качать. Закрыл доступ к видео.
Тогда он стал закачивать запакованные сеты с фотками того же содержания. Прикрыл фотки.
Сегодня смотрю - бедолага от безысходности уже на эро рассказы перешел Принимаю меры... Я таки заставлю его др*чить исключительно на рабочие темы!


xxx: блин, кто ж знал, что в аксесе когда отчет копируешь в эксель, то заголовки столбцов меняются на имена полей, а не на заголовки, которые им ввел(( теперь у сотрудников в табличке есть последователно идущие столбцы "безнал" "нал" и "анал", поля "суммочко", "откатег" и "тиражбля" (( база уже в работе.


- Девушка, вы не хотите мне продаться за 100 долларов?
- Вам завернуть?
- Что завернуть?!
- Губу!


- Что может быть страшнее китайского алфавита?
- Китайская азбука Морзе.


Когда на душе кошки скребут - это не просто так. Это они насранное закапывают.


Оказывается, на Камчатке последнюю парту называют Калининград.


ГАИшник на дороге, как снайпер на войне: сделал несколько удачных выстрелов, выдал свое местонахождение - пора менять позицию.


-Ну все, выбирай-или я или водка?
-А сколько водки?


Вовочка прибегает домой 1 сентября весь в слезах:
- Мама, ребята в школе сегодня обзывали меня сыном коровы!
- Мууууудаки они, муууудаки!
Старый чепушила-браток учит молодаго:
- Вон видишь тех волосатых, это хиппи. Драться не любят и не умеют. Можешь п...дить сколоко влезет;
- А вон видишь вон те в коже. Это панки. Драться не умеют но любят. можешь п...дить но осторожно.
- А вон видиши вон те волосатые и в коже. Это Байкеры. Драться умеют и любят, и не дай Бог тебе их с хиппи перепутать.


Останавливает гаишник Байкера, а гаишник такой метр с кепкой, тот слазит с моца -амбал 2*2.
Гаишник: М- не кажется, вы превысили скорость!
Байкер: - Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: - Мне кажется, вы пьяны!
Байкер: - Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: - Нагнитесь, я понюхаю!
Байкер: - Ни фуя, до куда вырос там и нюхай


Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается:
- Еще б одно колесо, и была бы машина.
- А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.
- А тебе еще бы йух, и можно квартиранта не держать.


Сижу я как то дома..в своей комнате.... взяла банан, решила потренироваться его глубоко в рот брать Ну что б попривыкать, что б не тошнило. Сижу ж банан во рту туда -сюда...туда сюда....увлеклась.. Заходит папа с выпученными глазами на меня смотрит.. "Что ты делаешь?"
Я так спокойно "Банан ем" а папа "Со шкуркой????????!!!!!!!!"
Короче весело потренировалась
- Зачем ты ругаешься с женой перед исповедью?
- У меня плохая память, а стоит немного зацепить жену, то она мне все
грехи припоминает.


- Ну и плохо же этот ваш "Битлз"!
- А ты где их слышал?
- Да Тимати вчера напел.

Однажды брат друга, прибегнув в немыслимым ухищрениям соблазнил супер-пупер раскрасавицу. И вот долгожданный вечер, а автобус отменили, он припустил мелкой рысью, чтобы на свиданку к ней не опаздать. Открывает она дверь, разгоряченная уже вся, ждала, готовилась, не до сюси-пуси, сразу в родительскую спальню, обнималки, поцелуи.. И тут наш перень соображает, что пока бежал вспотел немного, а ему так хотелось неотразимое впечатление оставить, ну он быстренько в ванную шмыг. Свет включать не стал, чтобы в глаза не бил, руки сполоснул, лицо, подмышки.. видит пузырьки с одеколоном стоят, ну , думает, не лишним будет освежиться, плеснул в ладони, растер по шее, груди, подмышкам, в волосы немножко, ну и нужном месте, подумал о девушке, чтобы ей везде приятно было. Выходит из ванной весь в себе такой уверенный, неотразимый, взгляд такой соблазнительный, мол щас покажет ей Антонио Бандераса в главной роли! А девченка, как увидела свеого секс-героя, со смеху аж под кровать закатилась! Он вместо одеколона взял бутыль с зеленкой и весь ею обмазался, Фантамас да и только!

Один мужик жалуется:
- Ну что за жизнь, жена моя и умница, и красавица, но на чистоте прямо помешалась. Вконец достала.
Второй грустно так вздыхает:
- А у меня свинья...
- Неужто позволяет насвинячить и не убраться в доме?
- Так то разве дом? Так в хлеву и живем.


Жители Беларуси выдвинули в качестве претендента на пост президента Туркмении Александра Лукашенко. Туркменский народ удивился и спросил:
- Но ведь Лукашенко не туркмен, как же он может быть президентом Туркмении?
На что белорусы ответили:
- Вы еще не знаете, какой он туркмен...


Stifler: мля чем занят?
Root: клею криогенную камеру для винта
Root: из картона
Stifler: чевооо
Root: я жесткий запорол, отдал стасу починить, он неделю его чинил, все перепробовал - запорол конкретно
Root: сказал что инфу никак не востановить... мол, на сегодняшний день нет таких технологий востановления информации, ты его не формать, пускай лежит. Года через два ченить новое придумают
Root: ...склею криогенку положу туда винт, напишу - открыть в 2009, положу на полочку, и в следующий раз он увидит мир совершенно другим... новым )
Stifler: :-D
Root: прикинь страшное будущее... 2009 год... постъядерная цивилизация...
Root: и жесткий диск, оживая, с ноги выламывает крышку криокамеры...
Root: ...первый из десиптиконов!
Stifler: ты лёша далпаёп)
Root: ты еще вспомнишь мои слова в 2009-м!


Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую с новым мужиком.
Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика. Подходит, представляется.
- Ну, как оно - ездить на подержанной машине - спрашивает.
- Нет проблем, - отвечает второй, - главное - проехать первые 5 сантиметров, а дальше - все новое.


Волк приглашает зайца на день рождения. Заяц радостно:
- Спасибо, серый, обязательно приду!
Волк, про себя:
- Так, закусь есть, теперь выпивон надо надыбать!


Bain: Ты до сих пор девственница? В таком возрасте?
Crazy: Ага. Я не пробиваемая.
Bain: O_О
Crazy: Пошляк. Я о принципах!!!
Bain: непробиваемая в принципе?? )))
- Скажи, друг, женщинам можно верить?!!
- Можно. Пусть верят...

Ничто так не сбивает человека с мысли как прямой удар в челюсть.


Что общего между "Вискасом" и "Тампаксом"? Все это для наших любимых кисок.



Мужчина звонит:
- Алло! Это секс по телефону для извращенцев?
- Нет, Вы не туда попали!
- О - о - о- о! Я не туда попал!

Парень гуляет со своей девушкой. Она:
- Знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала "нет",что бы ты у меня не спросил.
- Хорошо, давай проверим. Ты не будешь возражать, если я тебя поцелую?
- Нет.
И он смачно целует ее взасос!
- А ты не станешь сопротивляться, если я захочу погладить тебя по попке?
- Н-нет:
И он запускает руку ей в трусики.
- Хм...Знаешь, если ты и дальше намерина слушать мамочку, мы с тобой классно проведем время, детка!!!

Приходит муж домой. Жена:
- Хлеба купил?
- Не мужское это дело, по магазинам ходить...
- Ну делай тогда мужское дело... (распахивает халатик)
- Что, с тобой уже и пошутить нельзя? Давай авоську...

жили-были старик со старухой. Взялась бабка помирать. БОЛЕЕТ, ХАНДРИТ И Т.Д.
дед суетится, все желания выполняет. бабка "Спид-инфо" начиталась, и говорит:
Дед, я стока лет прожила, а вот анального секса так никогда и не пробовала. Обеспечь.
Дед сначала орал на нее, дура, мол, старая, чего перед смертью надумала... но в конце концов обеспечил.
Пошел баньку растопить. растопил, вышел в огород, а бабка уже вовсю грядки полет!
Мда, - почесал дед затылок. - А ведь так и Ленина можно было спасти...

Приходит новый русский в турфирму.
-Мне нужно отдохнуть, как никто не отдыхал, ну,что-нибудь суперэксклюзивное.
-Можем предложить кругосветку под водой, по суше, по морю-океану, по воздуху, в стратосфере, в космосе...
-Не, не подходит, все это с кем-нибудь уже было, а мне надо свое, эксклюзивное.
Короче, ниче мужику не подходит, часа три с ним бились, и достал он всю турфирму конкретно. Тут выходит начальник и говорит:
-Только для Вас. Предлагаем эксклюзивный эротический пеший тур!
-Это как?
-Иди ты на Х...Й!

Два педика идут на дискотеку. Один говорит другому:
- Жопой чую, чумовая тусовка будет...

Водка не бензин- за городом расход выше.
Последний раз редактировалось Зоркий сокол 19 дек 2007, 10:05, всего редактировалось 3 раз(а).
_____________________________________________________________
Остановиться на чём-то,стать стабильным и предсказуемым-это значит стать легендой
или изжить себя,растеряв творческий потенциал...

С.Г.
Мобильная рында: 8903 627 79и89
Аватара пользователя
Зоркий сокол
Познавший Глубину
 
Сообщения: 2432
Изображений: 456
Зарегистрирован: 20 ноя 2005
Откуда: Замкадье не дальнее
Марка Автомобиля: Шниво дальнобойное
Ёп-2,в концептуальных грёзах

Сообщение Борисыч » 15 сен 2007, 22:04

Меняется руководитель на фирме. Старый говорит новому:
- Меняй что хочешь только не секрктаршу.
Новый ее оставил. В один момент ему приспичело (сами знаете чего). Он звонит секретарше и говорит:
- Зайди сделать "отчет"
Она отвечает:
- У меня месячный отчет и я не могу.
Кладет трубку, а сама думает, ведь уволить может. Перезванивает начальнику и говорит:
- Может сделать устный отчет или задним числом?
Начто начальник отвечает:
- Нет спасибо, я уже от руки написал. :grin:
Россия - страна, владеющая самой большой частью бездорожья на Земле.
Изображение
форум
Аватара пользователя
Борисыч
Познавший Глубину
 
Сообщения: 322
Зарегистрирован: 22 ноя 2006
Откуда: Москва, ул.Ак.Пилюгина

Сообщение Зоркий сокол » 15 сен 2007, 22:07

(Из доклада доктора медицинских наук Пропойцева И.И.)

Добрый день. Я хочу поговорить с вами об опасном недуге, уродующем
жизнь многих наших людей. Вы уже догадались. Это трезвость. Запойная
трезвость.
Как многие ужасные напасти, эта болезнь подкрадывается
незаметно. Для первой стадии характерна психологическая тяга к
трезвости. Человек не пьет, чтобы пообщаться с друзьями, чтобы
расслабиться после работы... Это очень опасно Для такого человека
постепенно уменьшается интерес к жизни. Его не волнуют проблемы его
товарищей: Куда все ходили вчера, что все будут делать сеёгодня. Он не
знает, где находится ресторан Гранвой бангладеж или даже бар Одноногий
мэр .
Ему не до этого. Он спешит домой, чтобы предаться любимому пороку. И мне
неудобно об этом говорить, появляются проблемы с девушками. Ну, просто
нет повода познакомится. Им нечего друг другу сказать, кроме грязных,
циничных предложений типа: "Пойдем ко мне на девятый этаж, попьем чаю".
Кстати, особенно опасна трезвость у женщин. Подверженных этому недугу
женщин ждет одинокая, убогая старость без возможности реализовать свое
предназначение на земле.
Но вот болезнь углубляется и переходит во вторую стадию. Развивается
физическая тяга к трезвости. Если человек не выпил вечером, утром его
снова тянет не пить.
Больной может не пить несколько недель подряд, даже не отдавая себе в
этом отчета. Один больной не пил 57 лет и вообще умер. Исчезает
похмелье, головная боль по утрам, увеличивается сопротивляемость к
алкоголю. Если больному предложить выпить, он может ударить. В тяжелых
случаях развивается водобоязнь и бешенство. Изменяется психика, и
пассеизм медленно перетекает в социопатию.
Наиболее опасна третья стадия. У человека появляется неодолимое
отвращение к спиртному. Он не может спокойно находиться рядом с
бутылкой. Возникают мании.
Больному кажется, что все вокруг алкоголики, которые только и думают,
как бы его споить. Несчастный запирается в комнате и подсчитывает,
сколько денег он сэкономил сегодня. Больной крадет вещи из дома, чтобы
их не пропили.
Распадается семья. Наступает полная десоциализация. В тяжелых случаях
разрушение личности.
Запомните, друзья мои, и убедите других - запойная трезвость излечима
Можно порекомендовать по утрам спиртовой раствор валерьяны или мяты, да
собственно, чего угодно Попробуйте накормить трезвоголика чем-нибудь
острым, а потом внезапно предложить выпить. Здесь большую роль играют
друзья больного. Не позволяйте ему замыкаться в своих переживаниях.
Попытайтесь поговорить по душам. Может быть, в детстве он попробовал
пиво и ему не понравилось... Убедите больного вновь поверить в свои
силы. Жена и дети трезвоголика не должны показывать, что они о нем
думают. Хороши фразы : Ничего, в следующий раз получится.
- Завтра допьешь, я все равно тебя люблю.
- Помните, перед вами человек такой же как вы, только глупый. Его жизнь
не удалась. Свои страхи и комплексы он персонифицирует в спиртных
напитках.
Старайтесь при нем разговаривать с бутылкой. Называйте их ласковыми
именами, придумывайте забавные истории из их жизни. Например: Бутылки -
это мама и папа, а стаканы - это дети. Папа уходит на работу, а мама
кормит детей. Пусть больной представит себя ребенком и попробует
накушаться. Потом вытрите его досуха и уложите спать. Приведите больному
в пример народные поговорки, осуждающие коварство и подлость трезвых.
Например: Что у на трезвого уме, то у пьяного на языке. . Значит, у
трезвого на уме водка. Хороши такие поговорки, как Напиться всегда
пригодится, Кто водочку пьет, тому бог подает, Пьяный проспится, а
трезвого побьют и так далее... Не опускайте руки
Рядом с вами товарищ, которого надо вернуть семье и обществу. Сквозь эти
тупые глаза на вас глядит его живая душа. Она тихо кричит: Эй, пожалей
меня, пожалуйста... Помогите больному, иначе завтра вам не с кем будет
пообщаться. Ваше здоровье.
_____________________________________________________________
Остановиться на чём-то,стать стабильным и предсказуемым-это значит стать легендой
или изжить себя,растеряв творческий потенциал...

С.Г.
Мобильная рында: 8903 627 79и89
Аватара пользователя
Зоркий сокол
Познавший Глубину
 
Сообщения: 2432
Изображений: 456
Зарегистрирован: 20 ноя 2005
Откуда: Замкадье не дальнее
Марка Автомобиля: Шниво дальнобойное
Ёп-2,в концептуальных грёзах

Сообщение Зоркий сокол » 15 сен 2007, 22:15

Завелись в лесу бородатые зайцы! Ну нет от них спасенья...Ходят такие угрюмые всегда одонй кучкой ни с кем не общаются. Звери их невзлюбили и пошли к царю зверей..Ко льву.
- Вот так и так наш царь батюшка..зайцы бородатые какие-то странные с нами не общаются вечно угрюмые тока в своей кучке ходют!
- Ладно разберусь...Ведите их сюда!!
Привели этих зайцев. Встали они в сторонке.. Стоят угрюмые, набыченные...Лев им такой...
- Вот блин звери на вас жалуются. Говорят что вы там ни с кем не общаетесь.Ну как давайте как повеселее и дружбу со всеми заводите. Это говорю вам я! ВАШ ЦАРЬ!
На что один из бородатых зайцев подходит ко льву и резко втыкает ему заточку вбок со словами..
- АЛЛАХ ЛИШЬ ЦАРЬ В ЭТОМ МИРЕ!

Иногда абсолютно одинаковые действия приводят к абсолютно разным результатам.
Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?
То-то...

Американец и русский и рассказывают о том, как каждый узнает об измене жены.
Француз: - Я прихожу домой, спрашиваю, изменяет или нет, она как водится, говорит, что нет, я называю любое мужское имя и она рассказывает все.
Американец: - А я прихожу, спрашиваю, когда говорит, что нет, я говорю что не буду совсем давать денег и член, и она обо всем рассказывает.
Русский: - Я прихожу, звоню в соседскую дверь и говорю соседке, что она блядь, а она мне: "А вот твоя..."
_____________________________________________________________
Остановиться на чём-то,стать стабильным и предсказуемым-это значит стать легендой
или изжить себя,растеряв творческий потенциал...

С.Г.
Мобильная рында: 8903 627 79и89
Аватара пользователя
Зоркий сокол
Познавший Глубину
 
Сообщения: 2432
Изображений: 456
Зарегистрирован: 20 ноя 2005
Откуда: Замкадье не дальнее
Марка Автомобиля: Шниво дальнобойное
Ёп-2,в концептуальных грёзах

Сообщение Борисыч » 15 сен 2007, 22:20

Изображение
Россия - страна, владеющая самой большой частью бездорожья на Земле.
Изображение
форум
Аватара пользователя
Борисыч
Познавший Глубину
 
Сообщения: 322
Зарегистрирован: 22 ноя 2006
Откуда: Москва, ул.Ак.Пилюгина

Сообщение Хитрый лис » 19 сен 2007, 13:03

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:

- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!

Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:

- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?

Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:

- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! Все.

И остервенело так, на всю парашу: ВОТ ДЕРЬМО!
*******************************************
По многочисленным просьбам отдыхающих, организовали
праздник с конкурсами. Кто выпьет больше водки, и кто
состроит страшнее рожу.
Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл
электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации
ухитрился выступить первым.
Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич,
когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.
Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине...
Аватара пользователя
Хитрый лис
Познавший Глубину
 
Сообщения: 757
Изображений: 0
Зарегистрирован: 21 ноя 2005
Откуда: ЮВАО, Жулебино
Марка Автомобиля: Outlander XL 2.4 MIVEC
УАЗ Патриот

Сообщение Хитрый лис » 20 сен 2007, 16:24

Из одного автомобильного форума:

Вопрос: У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ: На апрельском, 1985 г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто.ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...
А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?

***
Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине...
Аватара пользователя
Хитрый лис
Познавший Глубину
 
Сообщения: 757
Изображений: 0
Зарегистрирован: 21 ноя 2005
Откуда: ЮВАО, Жулебино
Марка Автомобиля: Outlander XL 2.4 MIVEC
УАЗ Патриот

Сообщение Хитрый лис » 21 сен 2007, 11:52

Изображение
Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине...
Аватара пользователя
Хитрый лис
Познавший Глубину
 
Сообщения: 757
Изображений: 0
Зарегистрирован: 21 ноя 2005
Откуда: ЮВАО, Жулебино
Марка Автомобиля: Outlander XL 2.4 MIVEC
УАЗ Патриот

Сообщение Хитрый лис » 03 окт 2007, 14:52

Бабушка! Мы поняли, почему твое молоко такое вкусное! В деревне воздух
свежий, вода чистая, клевер сладкий. а еще ты в нем травку эту душистую
варишь.

Звонок профессору в 2 часа ночи.
- Спишь, сволочь? А мы учим.
- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами.
Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите.
Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине...
Аватара пользователя
Хитрый лис
Познавший Глубину
 
Сообщения: 757
Изображений: 0
Зарегистрирован: 21 ноя 2005
Откуда: ЮВАО, Жулебино
Марка Автомобиля: Outlander XL 2.4 MIVEC
УАЗ Патриот

Сообщение Хитрый лис » 11 окт 2007, 12:55

Изображение
Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине...
Аватара пользователя
Хитрый лис
Познавший Глубину
 
Сообщения: 757
Изображений: 0
Зарегистрирован: 21 ноя 2005
Откуда: ЮВАО, Жулебино
Марка Автомобиля: Outlander XL 2.4 MIVEC
УАЗ Патриот

След.

Вернуться в Сатира и Юмор

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 4

cron