Июльские хаханьки

(Всякий разный)

Модераторы: mishutka4x4, Хитрый лис

Сообщение Хитрый лис » 18 июл 2006, 12:46

:twisted: Итак, пора просыпаться, мил человеги, читайте и радуйтесь :lol:

Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса.
Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается.
Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает.
Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!!
- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку..... я решил, что мы, поменьшей мере, друзья.

- Серый Волк, а почему у тебя такие БОЛЬШИЕ?
- А это чтобы ЛУЧШЕ, Красная Шапочка!

"А на ужин у нас сегодня будут голубцы" - подумали людоеды, поймав Пенкина и Моисеева.

- Ежик, почему ты такой грустный?
- Потому что я умный.
- А почему вчера был веселый?
- Потому что вчера у меня были бабки.

Электрик от плоскогубцев недалеко падает.

- Папа! Я купил муки. Это будут пирожки?
- Это будет по жопе ремнем! Я тебя за водкой посылал.

Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока - чернила, а из соседа по камере - Надежду Крупскую.

Не пивом единым сцыт человек.

Встречаются два гея. Один другому - соответствующим тоном - говорит:
- Представляешь, вчера мальчика встретил, ну просто загляденье. Ну, не
вытерпел, так захотел, что пригласил к себе. Шампусик, свечки, ну
поужинали, подпоил я дурашку глупенького. Тайком свет выключил,
разделся, встал на диванчике в позу. Жду-жду, а он, проказник не идет;
жду-жду, а он не идет! Ну я не выдержал, свет включил - а он на другом
диване тоже в позе стоит! Ну не пи@%рас ли он после этого!?

В маршрутке:
- Остановите пожалуйста у красного мерседеса!!!
- Красный мерседес уезжает, догонять???

(С) Все анекдоты от Aksid, HitMan :lol: :lol:
Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине...
Аватара пользователя
Хитрый лис
Познавший Глубину
 
Сообщения: 757
Изображений: 0
Зарегистрирован: 21 ноя 2005
Откуда: ЮВАО, Жулебино
Марка Автомобиля: Outlander XL 2.4 MIVEC
УАЗ Патриот

Сообщение Зоркий сокол » 18 июл 2006, 13:25

Фтыкаем в боянчеги от япавцефф:

Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу..
- Ну и что?
- Что, что.. на пиво попал...

Жена подходит к мужу и так ласково ему говорит:
- Дорогой, ты скоро станешь папой...
- А что, Бенедикт XVI уже умер???

А твоя как поживает?
- У нас с женой вроде всё нормально. В сексе - отлично, готовит она - супер. Но нет общности интересов.
- Это как?
- Ну, понимаешь: я сексом занимаюсь, а она с кухни: иди кушать, иди кушать!

Вся жизнь ништяк, все бабы леди, а солнце - шар, дающий свет.

Очень понравился диалог в ювелирном магазине между
продавцом и предполагаемом клиентом:
- Всю неделю в нашем магазине скидка 20% на все ювелирные изделия!
Я уверенна, что ваша девушка будет в восторге, если вы ей что-нибудь купите!
- У меня нет девушки,- пробурчал мужчина.
- У вас нет девушки?!
- Нет. Жена не разрешает.

- Эй, поставьте, пожалуйста, Земфиру, а то как-то неудобно – все танцуют, а она в углу лежит.

Задолбала реклама по телеясчику?Задолбай рекламу сам!

Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты кроссовки панюхай!

- Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет, как-будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?
- в туалете.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!
- А ты футболку понюхай

-

- Дорогой где был?
- Бегал
- .
- А че?
- Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъе%ала

- Дорогой ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я под lsd

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре


- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бл%, футболку!


- Дорогой, ты где?
- Дорогой, это ты?
- Дорогой, а кто я?
- Дорогая, вот не надо было всякую дрянь нюхать!

- Ты где был?
- С мужиками в шахматы играл.
- А почему водкой пахнет?
- А чо, лядь, шахматами должно пахнуть?

- Дорогой, ты где был?
- С мужиками в шахматы играл.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет водкой...

- Дорогой, откуда пахнет шахматами?
- Это я с мужиками водку пил.
- Странно, но футболка сухая.
- Да я сам офигел.

- Дорогой, а ты где был?
- Бегал.
- Странно, а шахматы пахнут футболкой.
- Раскусила, сцуко!

- Дорогой, а ты где был?
- Бегал за шахматами.
- Странно, а футболка пахнет "Анапой".
- Действительно странно, пили-то водку.

- Дорогой!
- А!
- Может в шахматы?
- Ага, давай, ты пока нюхай футболку, а я за водкой сбегаю.

- Дорогой, может...
- Щас сбегаю.

-- Дорогой, где ты был?
- В шахматах.
- А почему водка пахнет футболкой?
- Потому что бегает.


- Дорогой, что мне нюхать, футболку или шахматы?
- Убегаю, нюхай водку!

- Дорогой! Это шахматы! Бежим!

- Дорогой, где водка?
- А в шахматах смотрела?
- Нет.
- Конечно, тебе бы только футболки нюхать!


- Дорогой, у тебя футболка каким-то *** воняет...
- Потому и не кусают!

- Дорогой, а где футболка?
- Поменял на шахматы с доплатой.
- Зачем?
- Так эта... Десять баксов-то не лишние.

- Вадик, тебя вчера видели с каким-то красавчегом.
- Так эта... 10 баксов-то не лишние!


- Вадик, ну что ты зациклился на десяти баксах-то...
- А че...
- Два - это просто, Вадик!

- А сколько пива можно выпить на 10 баксов-то?
- Вадик, а натощак не вытошнит?
- А ты налей и отойди.

- Вадик, где ты был?
- Бегал...
- А 10 баксов где?

- Вадик.
- А?
- А ведь у нас с тобой белые ночи не так, как у прочих?
- А шахматами по морде?

- Вадик!
- А?
- Куй на. Беги за шахматами.

- Привет, подружка!
- Привет, подрушка!
- А где же Вадик?
- Тссс... Он между нами.


- О прекрасная Брунхильда, будь моей женой!
- Вадик, ты чо так вырядился, а с зубами чо?


- Привет, подружка!
- Привет, Вадик. Начнем?
- Десять баксов-то, вперед положьте...

- Привет подрушка.
- Привет Вадик.
- Привет бобёр.
- Начнём?
- А мужики-то и не знают...

- Привет, подушка.
- Бегал.
- Меня Вадик зовут.
- Потому и не кусают.

-Дорогой, где ты был?
-Бегал
-Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
-Уж не потому ли, что я её дома оставил?
_____________________________________________________________
Остановиться на чём-то,стать стабильным и предсказуемым-это значит стать легендой
или изжить себя,растеряв творческий потенциал...

С.Г.
Мобильная рында: 8903 627 79и89
Аватара пользователя
Зоркий сокол
Познавший Глубину
 
Сообщения: 2432
Изображений: 456
Зарегистрирован: 20 ноя 2005
Откуда: Замкадье не дальнее
Марка Автомобиля: Шниво дальнобойное
Ёп-2,в концептуальных грёзах

Сообщение Хитрый лис » 18 июл 2006, 13:53

:lol: :lol: Рыклама жжот!!! АФИГЕТЬ :lol: :lol:
P.S. Афтар, аты чё нюхал када лабал? Пишы исчо, пака не атпустила!!! :lol:
Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине...
Аватара пользователя
Хитрый лис
Познавший Глубину
 
Сообщения: 757
Изображений: 0
Зарегистрирован: 21 ноя 2005
Откуда: ЮВАО, Жулебино
Марка Автомобиля: Outlander XL 2.4 MIVEC
УАЗ Патриот

Сообщение Хитрый лис » 19 июл 2006, 10:21

Стырил на ZizA.rU

Девушка задает вопрос в форуме:
я, когда по МКАД еду, меня всегда почему-то в лево уводит, и в конце концов я оказываюсь у бетонного отбойника. А там с огромной скоростью несутся мужики бешенные и начинают меня фарами слепить. Я теряюсь, включаю аварийную остановку, и останавливаюсь, прижавшись к отбойнику.
Потом жду, когда все проедут, и снова медленно выезжаю в правый ряд.
Один раз стояла утром полчаса, потому что машин много, никак просвета не было. Потом подъехала ГАИ, и долго орали на меня, а я им говорю: что меня эти мужики фарами пугают, я и так ездить пока боюсь (всего год за рулем). Потом они меня прикрывали сзади с мигалками, чтобы я разогналась.
У меня вопрос: почему меня влево сносит, и как на большой скорости одновременно вперед и назад в зеркало смотреть? А то мне все бибикают!"

Хочется очень, как-то опять
Годках так в семи-десяти побывать.
Чтоб автомат с газировкой
Стоял бы на остановке.
Чтобы по 10 копеек - кино
А во дворе чтоб - деды в домино.
Чтоб "эскимо" - морожено
Чтобы картошка - пирожное.
Чтобы в руках - свежий номер "Мурзилки"
Чтобы копейки в пружинной копилке
Чтобы по телику - "Ну погоди!"
Чтобы Гайдар, как всегда впереди.
Чтобы в альбоме - почтовые марки
Чтоб в воскресение - с мамою в парке
Чтобы солдатики - красного цвета
Чтоб никогда не кончалося это.
Чтоб засыпая, опять и опять
Новую серию Штирлица ждать.
Чтоб "буратина" в стеклянной бутылке.
Чтоб по рублю "бубыльгумы" на рынке.
Чтобы модельки на полке стояли,
Чтобы иранцы в иракцев стреляли,
Чтоб на параде - шарики в высь
Чтобы, короче, все за***сь!
Нет, бл*дь, все будет наоборот
Мобила, машина, начальник-урод
Кончилось славное время давно
А за окном, как обычно - плохо.

Муж просит жену - жена, кота покорми.
Жена-кот сыт.
Муж-ну когда поссыт-покорми.

- Пап, ты меня любишь?
- Да!
- А сестренку любишь?
- Да!
- А маму любишь?
- Сынок, папа всех вас любит - и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, всех!

- Доктор, мне кажется, что я - Иван Грозный.
- Так, понятненько. Я Вам сейчас лекарство выпишу.
- Пиши, пиши, пес смердящий.

Тариф "Похмелье" - платишь только за то, что вспомнишь...
Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине...
Аватара пользователя
Хитрый лис
Познавший Глубину
 
Сообщения: 757
Изображений: 0
Зарегистрирован: 21 ноя 2005
Откуда: ЮВАО, Жулебино
Марка Автомобиля: Outlander XL 2.4 MIVEC
УАЗ Патриот

Сообщение Хитрый лис » 24 июл 2006, 14:51

Будни москвича..... В сутках 24 часа.
На дорогу уходит почти 3, в офисе остаются ещё 9. Осталось 12.
Спать хочется 8, но получается 7. Осталось 5.
Утренний/вечерний туалет (и ванная, ага). Осталось 4.

Их хватает на:
— спокойный ужин (1 час).
— просмотр одного фильма (2 часа).
— разбор корреспонденции и пр. "компьютерные" дела (1 час).

Зарплата: предположим, $1000.

1–комнатная кв–ра — $350. Осталось $650.
Проезд: $50. Осталось $600.
Ежедневный обед (из приличной еды, а не говна): $150. Осталось $450.
Незамысловатая домашняя еда (себе и домашним животным) — $300. Осталось $150.
Электричество, стиральный порошок, новая одежда, пр — $100. Осталось $50.

Итого: 5/6 своей жизни промениваются на $50.

Вопрос: где на@бка?
Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине...
Аватара пользователя
Хитрый лис
Познавший Глубину
 
Сообщения: 757
Изображений: 0
Зарегистрирован: 21 ноя 2005
Откуда: ЮВАО, Жулебино
Марка Автомобиля: Outlander XL 2.4 MIVEC
УАЗ Патриот

Сообщение Хитрый лис » 25 июл 2006, 15:24

Провалом для белорусского спортсмена закончился чемпионат мира по конному спорту.
Если лошадь и брала барьер, то телега сносила всё нах*й на своём пути.

Реклама по телевизору: ... каждую секунду в России кто-то начинает готовить Доширак...
Подвигло на размышление:
1 секунда = 1 человек ест Доширак
1 час = 3600 человек съело Доширак
1 день = 86400 человек съело Доширак
1 год = 30млн. человек съело Доширак
С учетом того что в России примерно 150 млн. человек, то следуя рекламе каждый Россиянин раз в 5 лет ест Доширак!
Хорошая реклама...

Как получают топленое молоко?
- Коров сначала топят, а потом доят...

На сборную России по футболу навели порчу, нашими футболистами управляют с помощью кукол Вуду, а Онопко похитили инопланетяне. Смотрите эти и другие отмазы в послематчевой пресс-конференции

Если верить моей девушке, то у нас с ней отношения складываются по типу free-love.
То есть, она имеет право заниматься сексом когда захочет и с кем захочет, потому что она типа free.
Ну а я - не имею права заниматься сексом когда захочу и с кем захочу, потому что у нас типа love..

Буш и Путин переписываются в аське
Б.: Превед, Владимир!
П.: Превед, Жора! Какдила?
Б.: Отдыхаю на ранчо и ниипёд! Сегодня послал Кондомлизу в Израиль - таки пусть помогает Ольмерту бомбить Ливан!
П.: Выхве неверно мыслите, Жора! Войну - ф топку! На Ближнем Востоке нужен мир, пусть этот перец Ольмерт устроит своей армии шаббат!
Б.: Ничего не знаю. "Хезболла" начала первой. Насраллу и всех террористов - в газенваген!
П.: Тогда ответьте мне на вопоц - почему Вы уже пять лет не можете поймать БенЛадена и Насраллу? Мы таки своих гоев уже перебили.
Б.: Вопоц ясен. Это же элементарно - если их поймать, то как объяснить избирателям, зачем мы продолжаем держать армии в Ираке?:))
П.: Жжош!:)
Б.: ++)) А у Вас што новеньково?
П.: Хе-хе. Уго Чавес таки прилетел в гости к Лукашенко.:)
Б.: Это тот перец, который про меня некошерные песенки поёт?:)
П.: Он самый. Представляешь, Чавес с Лукашом пердурчегами стали!
Б.: Ржунимагу!!!:)) Пешы исчо, аффтар!!... Упс - папа в кабинет зашёл! Отключаюсь. До встречи в реале, дружочег!!..

- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис...
Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине...
Аватара пользователя
Хитрый лис
Познавший Глубину
 
Сообщения: 757
Изображений: 0
Зарегистрирован: 21 ноя 2005
Откуда: ЮВАО, Жулебино
Марка Автомобиля: Outlander XL 2.4 MIVEC
УАЗ Патриот

Сообщение Хитрый лис » 31 июл 2006, 15:34

Звонит старуха в газовую службу и жалуется:
-Что такое у меня уже два часа включен газ,а огня все нет?
-А ты спичку то подожгла?
-А сейчас подожгу!
Тревожные новости из Испании – вчера во время корриды на арену выпал пьяный Российский турист, и тореадору пришлось бороться с двумя быками.

Муж безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна:
- Дорогой, дождь идет...
Муж:
- Скажи, что меня нету!

Папаша с маленьким сыном зашли в аптеку. Тут сынок увидел прилавок с презервативами.
- Папа, почему в этой упаковке 3 презерватива?
- Это, сынок, когда ты будешь оканчивать школу, два на субботу и один на воскресенье!
- А почему в этой пачке 6 штук?
- А это, когда ты будешь учиться в институте, один на пятницу, два на субботу, три на воскресенье.
- А вот в этой упаковке 12 штук. Почему?
- А вот когда ты женишься, один на январь, один на февраль...

Если ваш бухгалтер платит все налоги-пусть получает зарплату в налоговой инспекции

-Папа, у меня пятерка по математике, я получу конфетку?
-Ты не получишь по морде, сынок!

-Почему цвет одежды невесты - белый?
-Стандартный цвет бытовой техники

Сын (С) приходит к отцу(О) и говорит - Папа, я женюсь!
О - и на ком?
С - Ты его знаешь, это Серега из пятого подъезда.
О- Так это же ПАЦАН!!!!!!
С- Никуя себе пацан! 30 лет!!!!
Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине...
Аватара пользователя
Хитрый лис
Познавший Глубину
 
Сообщения: 757
Изображений: 0
Зарегистрирован: 21 ноя 2005
Откуда: ЮВАО, Жулебино
Марка Автомобиля: Outlander XL 2.4 MIVEC
УАЗ Патриот

Пред.

Вернуться в Сатира и Юмор

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 7

cron